Sans rancune messieurs, oubliez pas que y'a que la verité qui fache! 
Butterfly
Follow the butterfly.
Mercredi 27 octobre 2004 à 12:01
Lundi 25 octobre 2004 à 17:40
Je pensais que la vie était faite de changement et que l'etre humain meme si il n'utilisait que 10% de son cerveau était capable de tirer une lecon de ces erreurs... dans ce cas là, je ne suis plus humaine...
Le diable, c'est la peur et la peur c'est la décomposition des illusions.
Dimanche 24 octobre. 0H20
Pourquoi rever de cette corniche, de cette mer agitée, et du fait que je ne puis rejoindre l'autre rive... pourquoi rever que la personne feminine qui m'accompagne reussi a se sauver et moi, je suis a la limite de tomber... Esprit tourmenté... en pleine tempete... bousculé par le vent de miliers de question... La verité c'est qu'on évolue, mais qu'on ne changera jamais... et par definition, dans toute évolution, il y a une regression... Je pensais avoir changer, avoir fait du vide dans ma vie et etre repartie sur de bonne bases... je pensais seulement... Mais elle est revenue, ou tout simplement, elle n'est jamais partie. Je ne sais pas, je ne sais plus... Le fait est que c'est reparti, l'enfer reprend car ma vie reprend. Un enfer contenant autant de joie que de peine mais tout cela a une échelle disproportionnée. Je croyais en avoir finis, que j'en avais suffisament pâti... Je croyais etre devenur un ange, mais je sais que je ne suis qu'un ange déchu... Je m'aime autant que je me deteste, c'est peut etre là ce qui fait toute l'ambiguité du personnage. Un personnage par definition joue, et je pensais etre devenue petite joueuse, mais la folie du jeu me perdra. Ma perte, je l'ai déjà évité une fois, on m'avais alors donné une seconde chance ... il est peut etre encore temps de remmetre les pendules a l'heure... mais en ai-je veritablement envie ? Je ne suis pas normale, je crois que la seule solution est de me detacher des gens que j'aime pour ne pas les faire encore souffrir. Mais si, je fais ca c'est la fin de l'histoire et par consequent, il n'y a plus de jeu... si il n'y a plus de jeu... il n'y a plus de moi... J'apprend de jour en jour a me connaitre, mais j'aimerais que la personne que je decouvre soit autre. Je me fais peur, je suis simplement moi... tel un bébé apprenant a marcher, tel un ange en cours d'apprentissage (cf Soniko). Je suis un aimant a connerie ! Je tremble en songeant que je peux revivre ca, et que la personne qui m'a sauvé ne le fera pas deux fois... je suis donc livrée a moi meme, perdue... face a cet étre qu'elle a beau regarder dans les yeux, mais qu'elle ne reconnait pas, ou du moins plus... J'étais un ange, une jeune fille serieuse cherchant la fierté de ses parents et le bonheur de ses quelques proches. J'avais peur du contact, peur du jugement des autres. J'étais mon moi interieur... en mal d'évasion... Et puis, tout a changer. Pourquoi je ne le sais pas, mais je suis devenue la diablesse d'hier et d'aujourd'hui qui a cru redevenir un ange durant 4 mois. Si j'écris tout ca, c'est pour tenter de laisser mon mauvais coté sur les mots de papier. Cette tentative est certainement vaine, car la virtualité me reprendra a nouveau dans ces filets. Je suis moi, on ne m'a pas changé, on ne me changera pas...
Il y a la réalité. Puis il y a l'illusion. On se tient souvent juste entre les deux.
Dimanche 24 octobre. 22H47
Je suis blasé, j'en ai marre d'etre si souvent credule face a moi et a mon avenir. Les nuages deviennt rapidement orages. Marre de ne pas pouvoir me poser, marre d'avoir la sensation de de revenir dans le passé. Marre de voir ce monde si flou. Je suis bercé d'illusions dans un monde que je crois etre rempli de bonne attentions. Mais bien vite retombée de son nuage, ou autrefois, un arc-en-ciel rayonnait. Je me fais toujours avoir, et ceux qui ne m'ont pas m'ennui. Je susi compliquée, je me lasse et me languis, je suis diable et je suis ange, je suis tout et je ne suis rien... J'espere, je m'embale, je me permet d'avoir des reves sans lendemain. Le papillon se laisse trop facilement attraper dans ces filets. Je suis encore la gentille petite fille naive qui vit dans l'illusion d'un prince charmand et dans la reverie d'un monde où tout ne serait plus que magie. Mais quand on se prend la réalité en pleine face, tout en un coup de vent s'envole, et la chute est rude car le nuage s'était envolé dans les cieux pour rejoindre les anges ailés. Je tombe et retombe inlassablement dans les memes pensées, les memes folies, les memes mots... Suis-je perdue ? Ais-je perdue la confiance en moi que je croyais avoir ardument gagnée ? Je n'arrive meme pas a pleurer, ni a evoquer la souffrance des reves brisés... un reve d'amour beau et pure brisé...
L'amour n'est qu'une illusion dont on se sert pour se tromper soi-même.[Gao Xingjian]
Butterfly, perdue...
Dimanche 24 octobre 2004 à 10:54
Bon, (le revoila celui là, on se refait pas!) en ce premier jour de vacances, je me suis longuement demandé sur quoi j'allais bien pouvoir poster... Sur le fait que je suis ensevelie sous une tonne de Dm, ou sur le fait que je suis malade (oui, je sais les vacances commence bien), ou encore sur le fait que je vais faire des courses cet apres-midi...
(c'était la minute 3615 my life!)
Le fait est, qu'il n'y a rien de bien transcendant dans tout ca! Et puis, je ne sais pas, j'ai été prise par une sorte d'illumination en vagabondant dans les méandres de mon ordinateur. Je suis tombée sur des photos de quelqu'uns de mes idoles d'hier et d'aujourd'hui...
Je vous presente tout d'abord celui qui m'a ravie dès les premiers instants ou je l'ai vu, il ya de ca bien longtemps. Imaginez moi, a la maternelle, avec mes feutres de toutes les couleurs, en train de tenter en vain de colorier la masse de tache du mythique Elmer l'elephant! Je sais pas si vous connaissez mais le fait est, que quand on est petit, un éléphant composé de carré multicolores ca parait normal. Et puis, je ne sais pas, Elmer, ca sonne bien, et étant enfant, je sais pas pourquoi mais cette sympatique créature m'a veritablement marquée!
J'enchaine avec le personnage d'un dessin animé que j'ai veritablement idolatré (pour tout vous
Et je continu avec hamtaro. C'est super recent, je sais, mais apres tout, je perd pas mon ame d'enfant. Ce petit hamster que je regardais l'année derniere entre midi et deux, ca reste mythique... Et avant tout, j'adore la bouille qu'il a, pour tout vous dire, on m'a meme offert une peluche de cette chose orange! Je me souvient comme on a pu delirer sur hamtaro, mais vous pouvez pas savoir... dites vous qu'un petit hamster qui court en fesant "badabada" c'est exceptionnel! Bon, j'avoue les histoires sont super niaises, je n'en doute pas, mais le fait est qu'une peluche orange qui se regroupe avec tout les autres Hamster du quartier c'est pas banal!
Il ne faut pas que j'oublie le brave Tigrou... Le copain de Winnie ! Quand j'étais petite, on m'a offert un tigre en peluche, je vous laisse devinez comment je l'avais surnommé, et puis je l'adorais ce tigre... Je le trimbalais partout. Et puis tigrou, qui fait des bonds, et qui vit dans son petit monde enchanté... enfin bref, c'est tellement indescriptible ces souvenirs d'enfance... je suis incapable de vous expliquer ce que "tigrou" m'evoque...
Et je termine avec mon gros rototo, appelé plus comunement Totoro. Ce film, j'avais du en voir des extrait jadis, et pis je sais pas cette grosse bouille fesant un sourire denteux et accompagné d'un parapluie facon marry poppins c'est marquant ! Totoro, créature de la foret, qui fait pousser des arbres, et qui vagabonde dans les airs c'est tout simplement magique. D'ailleurs, je conseil a beaucoup de monde de regarder ce film, ainsi que les autres films du meme style comme Chihiro, ou Princesse Mononoké... par contre, au niveau du tombeau des lucioles, je previens tout le monde, c'est deprime assurée... mais tous ces films sont magnifiques, sans fioritures, et sans niaiserie. Ils sont aussi bien pour les plus jeunes que pour les grands enfants, qui ne veulent pas quitter le petit monde qui les ravissait plus jeune...
Enfin, bref, je m'arrete, parce que je pourrais vous en siter encore pas mal, mais on va dire que c'est les plus marquants qui sont presents ici. Je sais, ca fait peut etre jeune ado qui veut redevenir jeune. Non, je ne veux pas retourner en enfance, parsque ca serait tout bonnement impossible, et je ne veux pas vivre avec trop d'illusion. Mais, quoiqu'il arrive, mon ame d'enfant, elle reste là et j'y tiens... Je vais peut-etre etre jugé comme une gamine, mais je pense qu'on a tous le droit de garder un pied dans l'enfance et de plonger l'autre dans la réalité du monde des adultes. Le reve fait partie integrante de ma vie, j'ai besoin de m'évader et de ne pas regarder en permanence cette realité qui fait souvent mal... j'ai besoin de revasser, pour mieux affronter les caprices de la vie...
stérile que nous en gardons parfois. [Philippe Caubère]
Butterfly, reveuse...
Vendredi 22 octobre 2004 à 18:17
Ca y est, je suis delivré du lourd poids que sont les cours, les profs et les notes... et de toutes ce petit monde fonctionnant en symbiose autour de principes tels que la concurence, le depassement de soi, et le fonctionnement de cette petite chose ce situant dans notre tete, qu'on appelle aussi cerveau.
Et je suis là, devant mon ordinateur, (comme d'hab') a ne pas realiser que j'ai 10 jours devant moi ou je vais pouvoir me prelasser le matin, passer de longues heures dans le coin, et faire moultes choses auxquelles ont a pas forcement acces quand on tente d'écouter ce que baragouine un prof...
Le fait est, que les vacances, c'est la detente, je ne le nie pas... mais c'est aussi ne pas voir ces amis, tous en meme temps, a longueur de journée... ne pas avoir les mythiques foux rires habituels aux cours de francais, ne pas tenter de gratter durant une heure sur un sujet dont on ignore presque tout...
Etre en vacances c'est n'avoir rien à faire et avoir toute la journée pour le faire. [Robert Orben]
Bref, les vacances, ceux qui n'y sont pas vont nous envier, et moi je vais envier ceux qui ne sont pas en vacances... On est jamais satisfait de ce que l'on a, et je le confirme...
Je suis sous l'emprise d'une nostalgie sans precedent... (quoique...) J'aime passer tout ces moments en compagnie des gens qui font partis de mon monde, et dont je ne peux pas me passer... de jour en jour, je commence a comprendre... Je les aime autant que moi, et sans eux je ne serais pas là. Ce sont grace a eux que vous vous sentez exister, et je ne parle pas fonctionnement de vos amis. Que serions-nous sans nos ennemis (si jamais vous en avez) qui vous en font baver mais qui vous fait évoluer quoiqu'il arrive... que serions nous sans ces chers profs, qui nous tappes sur le nerfs ( pas toi ploum 
) mais qu'on aime pour ca... et qui vous aide a etre en concordance avec tout ce petit monde, et enfin, a appartenir a ce que nous formons tous ensemble, appartenir a cette société quoiqu'il advienne...
Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile.[Vincent Gury]
Voilà, donc oui je l'admet, ces vacances vont me faire du bien, sur le plan physique, car je suis veritablement épuisée... mais sur le plan moral, elles vont tantot me ravir, tantot me faire souffrir...
Dans chaque chose, que l'on fait, il y a toujours des avantages et des désagremment, dans ce cas là, comment atteindre le bonheur parfait ?
Pour moi, le bonheur ce n'est qu'une invention de l'homme pour tenter de se fixer un but dans la vie, et tenter le tout pour le tout pour l'atteindre... mais le bonheur parfait n'existe pas, rien ne disparait jamais totalement...
Alors pourquoi l'homme se fixe-t-il des buts qu'il ne peut pas atteindre ?
Butterfly, vacanciere, et quoique j'en dise, contente de l'etre !
Lundi 18 octobre 2004 à 19:08
Qu'est ce qu'y m'arrive, mais qu'est ce qu'y m'arrive ?
Je crains fort de me transformer reelement en kichette (ami canibal bonjour :þ)
Tout a commencer hier, j'avais envoyé un sms a une amie, et puis son portable étant éteind, je la voit sur le net et lui annonce que je lui ai envoyé un sms (chose intutile, j'en convient).
Puis, prise d'une lueur d'intelligence (cf Jessie), je decide de monter a l'étage, prendre le portable, que j'avais laisser pres de ma table de chevet...
Je monte quatre a quatre les escaliers (euh n'exagerons rien ) et fonce dans les méandres bordeliques de ma chambre (et ca, c'est pas peu dire!)
Bref, me voila devant ma table de chevet, je commence a farfouiller de-ci de-là... et je met la main dans ma poche, et j'en sors mon portable...
C'est ce qu'on appelle un grand moment de solitude profonde ! Je me suis retrouvée toute conne ! ...
Et pis, là, je sais pas depuis tout a l'heure, je n'arrive pas a ortographier un seul mot juste, je tappe deux fois plus, et je sais pas pourquoi!
Ca existe la maladie de la quichette aux lardons?
Parce que si, oui, est ce que quelqu'un connait un remede (efficace de preference!)
Ps : c'est p'tete mon DS de maths de demain... En plus, ploum y veut meme pas venir le faire a ma place...
Butterfly... doucement folle! 
Samedi 16 octobre 2004 à 17:53
Je remarque, que c0wb0ys, comme notre société actuelle, est en proie au mouvement de masse. Les Meegos, par exemple, je suis en train d'essayer de me souvenir, qui en premier a commencer... Mais depuis que un a presenter tout ca, c'est l'euphorie sur c0wb0ys, tout le monde s'y est mis... Je n'ai rien contre les Meggos, ni contre le fait que tout le monde s'imite. C'est normal, apres tout, c'est le phenomene de mode qui sevi aussi bien sur c0wb0ys, que partout ailleurs dans la société.
Le fait est, que par exemple comme dans notre société, la personne ayant découvert ce nouveau divertissement n'est pas reconnu, et d'ailleurs peu de monde sont capables de dire qui est-ce?
(C'est pourquoi cela fait 10minutes que je remonte le temps, et cherche la personne correspondante)
Et croyez moi c'est pas une mince a faire! Ca y'est j'ai retrouvé! Je remercie donc grandement spiritoftheshadow qui est l'investigateur du phenomene Meego!
Bref, tout ca pour dire, que la mode, et que dès que quelqu'un decouvre quelque chose, on se sent presque obliger de plagier... La question se pose alors :
Qui a instaurer le fait qu'une femme maigre, est sensée etre belle? Je ne sais pas, mais en tout cas, ca a causer des degats irreversible sur bon nombre de jeunes filles, souhaitant etre mince comme un fil...
Non mais, vous trouvez ca beau vous? (merci a ma Baluchonne, qui m'a accorder un temps inutile a la recherche de cette photo!)
Tout ca, parce que je me pose moultes question... notamment sur le fait que nous soyons ou 
non "a flock of sheep" ! (troupeau de moutons pour les incultes en anglais)
Et oui, apres tout, pourquoi vouloir sans cesse se copier ainsi? L'originalité aurait elle totalement disparue en ce bas monde?
Je ne sais pas, apres tout, on veut peut etre tous appartenir a un meme groupe et pour cela on copie les autres... Cela est particlulierement observé pour la cigarette... De nos jours, tres peu de jeunes refuse de fumer, pour se sentir entouré, et cela est de plus en plus tot...
Butterfly, philosophe...
Lundi 11 octobre 2004 à 19:33
Je suis né, comme toi, enfin, pas tout a fait... Je suis né sans oreilles... enfin, bien entendu elles étaient là, mais incapables de fonctionner... Je n'ai que quelques heures, mais j'ai déjà compris... Les levres de ma mere, penchée sur mon berceau... bougent, et bougent encore... et moi je la regarde, de mes yeux emerveillé de nouveau né... Mais je ne comprend pas, apres tout, je suis encore trop jeune pour comprendre... Et j'ai bien le temps de me soucier de l'avenir... Mais, moi, a la differance de toi, je n'entendrais jamais passer un train... Je ne ferais que regarder un oiseau perché sur une branche, sans jamais entendre quoique ce soit... La télévision ne sera pour moi, qu'un recepteur d'images, ni plus ni moins... Comme une sorte d'album photo animé, dans lequel c'est moi, et moi seul, qui doit inventer l'histoire... Je n'entendrais jamais personne prononcer ces deux mots qui sont si chers aux yeux de tous "je t'aime"... Moi, j'aime, ou plutot j'aimerais... etre comme toi, toi, qui entend, toi qui n'a pas a tenter de dechiffrer les inombrables mots qui sortent subreptissement de la bouche des gens... Je n'entendrais jamais, et je n'ai pas l'espoir d'entendre... un simple baiser, des paroles douces, le clapoti de la pluie, le ronronnement d'un chat, un soupir de soulagement... Je vis dans mon monde, dans le monde ou les sons sont mes yeux... Je vis dans le néan... je vis, mais je suis sourd...
Je suis né, comme toi, enfin pas tout a fait... Je suis encore jeune, je n'ai rien vu du monde... Rien vu, en effet, et je n'en verrais jamais rien... Pourquoi? Parce que moi, je n'ai pas eu ta chance... Je ne verais jamais ton visage, je ne verais jamais tes yeux, le reflet de ton ame... Je ne peux pas, et je ne pourrais jamais... A quelques chromosomes pres, enfin je crois... C'est ce que j'ai entendu, de la bouche de cet homme, j'ai aussi entendu le mot "médecin"... Ca doit etre quelqu'un d'important... Mais quelqu'un d'important, a quoi ca peut bien ressembler? Je ne sais pas, et je ne saurais jamais... Je ne verrais jamais... Te rends-tu compte de la chance que tu as lorsque tu regardes un coucher de soleil... lorsque tu admires un couples d'amoureux, s'embrassant tendrement... lorsque tu vois, devant toi, le visage de quelqu'un s'illuminer... Non, moi je ne sais pas... car ce savoir m'a été interdit... ai-je fais quelque chose de mal? Non, je ne crois pas, je n'ai pas vécu, je n'ai pas laissé mon empreinte sur ce nouveau monde a explorer dans le noir... Mais pourquoi moi? Pourquoi pas un autre? Est ce que c'est parse que, comme dit ma maman, j'ai les yeux d'un vert émeraude... Quelle belle expression, mais que ca signifie? Je ne sais pas... Le vert, ca doit etre beau, mais je ne sais pas... je ne vois pas... La douce voix de ma maman se fait entendre... oui, c'est bien elle, je la reconnais, je l'entendais déjà, lorsque je lui appartenais et que nous ne fesions qu'un... Mais non, elle a voulu que je la quitte, elle a voulu me montrer au grand jour... mais moi le jour, je ne peux pas le voir... Je vis depuis peu, mais je suis aveugle...
Je suis né, comme toi, enfin, pas tout a fait... Mes yeux se sont ouverts il y a quelques jour, ou quelques heures, je ne sais pas, le temps passe, les gens defilent devant mes yeux... Je les entends... Ils ont l'air heureux, il parle gaiement, et de larges sourires se lient sur leur visages... Partager leur joie, oh oui j'aimerais... Mais je ne peux pas, car je ne parle pas... Je n'emet que quelques sons, des grognements... Mais, je ne sais pas si on les entend, d'ailleurs je ne crois pas... Je suis differant, car on m'a retirer une partie de moi... Jamais je ne pourrais fredonner une chanson qui me trottinerait dans la tete... Jamais, je ne dirais de vive voix a quelqu'un que je l'aime de tout mon coeur... pourquoi? Parse que moi, plus que les autres, je ne suis pas comme toi... Je n'ai pas le droit de m'exprimer... Je peux penser, mais pas parler... Quelle sensation fustrante... Vouloir crier sa haine, vouloir doucement murmurer ce qu'on ressent aux oreilles de quelqu'un... Moi je le veux, plus que tout... Mais je ne peux pas, pourquoi? Je ne le sais pas... et les questions existencielles ne sont pas de mon age... J'ai bien assez le temps de reflechir... mais je ne pourrais jamais employer les mots magiques qui font que vous etes un etre normal appartenant, comme tous a cette société en plein essor... Oui, bien sur, je suis là, mais je ne donne pas mon opinion, je ne fais pas partager mes emotions dans l'intonation de ma voix... Je ne fais pas toutes ses choses, qui te paraissent, a toi, si naturelles... Je ne les fais pas, car pour moi, demander l'heure est une epreuve, aller en classe une corvée... meme si tu penses, que pour toi aussi, c'est une obligation dur... toi, au moins, tu peux rire aux éclats avec une bande d'amis, sans te soucier de rien... Mais moi, tout ca je ne peux pas... car je vis, certes, mais je suis muet...
Toi, tu es né, comme nous trois... Mais toi, tu es "normal"... Normal? Nous ne connaissons pas ce mot... Nous ne le sommes pas, pourquoi se soucier de ce que nous ne sommes pas? C'est ce que tu dirais... Car tu te sens different, tu n'es pas comme nous... nous fesons peur? Nous ne pensons pas, nous sommes comme toi, mais tu as peur, et tu nous ignore, nous oublie et nous rejete... C'est la raison pour laquelle nous nous sentons differents... Parse que des gens, comme toi, qui demarre avec la plus merveilleuse vie du monde, nous excluent de la société... Tu as le droit de tout faire, sans gene apparente, sans te soucier sans cesse de ce handicap qui te hante la vie... Mais, de nous quatre, c'est toi le pire... Toi qui te plais le plus, toi qui as sans cesse le poid du monde sur tes épaules... Toi... et toi seul... crée ce monde comme tu veux le faconner... Arrete de te sentir coupable de tout, et de gacher ta vie pour des ignominies... Tu as une vie de reves, tu n'as pas de problemes apparents... Alors profite de la chance qui t'as été donnée et profite de chaque petite chose que nous ne pouvons pas accomplir...
Profite de ta vie sans soucis, c'est la
plus belle chose a faire sur ce monde...
Butterfly, qui se surpend elle meme de ces écris...
Samedi 9 octobre 2004 à 12:27
Je suis impardonable, j'écris considerablement moins... Mais je dois avouer, que je n'ai pas grand chose a dire...
Je suis dans une phase euphorique, allez savoir pourquoi. Le fait est que la joie se lit que mon visage (bon, ok p'tete pas la tout de suite sur le moment, puisque j'emmerge de mon doux sommeil!)
D'ailleurs, j'ai encore revée... ca n'arrete pas! Je me souviens avoir fait la fete toute la nuit dans mon reve... Que c'est doux de pouvoir faire une soirée, sans ressentir un poil de fatigue le lendemain... ni d'avoir la gueule de bois... (non je ne suis pas une alcoolo!)
D'ailleurs, ca me fait penser que dans la semaine, je me suis souvenu d'un souvenir d'enfance, bien enfoui dans ma p'tite tete...
Je crois qu'on devait etre en vacances, mes parents et moi... Je devais avoir environ 6ans... et j'avais du demander un verre de grenadine a ma cher maman... (rien de plus normal me direz vous) Le fait est, que mon pere avait laisser trainer un verre de rosé, encore plein... et que je l'ai bu d'un coup, songeant a ma delicieuse grenadine... Je revois encore a ce moment là, la tete de mon pere, me regardant, ébahi, en disant "elle a bu mon rosé' ...
(petite absence de 10min, question d'allée ranger le lave-vaisselle)
Je sais plus ce que je disais, ca m'a coupé dans mon élan, lol!
Donc, je suis dans une phase euphorique, et oui, j'ai le sourire au levres, je delire avec beaucoup de monde, je tire pas trop la tete (bah oui, parse que une kichette qui tire jamais la tete, c'est pas une vrai kichette!)
Tout est beau, tout est rose (ou plutot rouge) dans cette petite vie qu'est la mienne... J'essaye de donner le maximum de mon temps a tout mes amis, pour leur permettre de partager un peu mon euphorie quotidienne... Je suis une petite pile alcaline, qui regorge d'energie! Y'a qu'a demander et hop, un ch'tit sourire se dessine sur vos levres ...
N'oubliez pas de sourire, car comme dirais Sib, quelqu'un pourrais tomber amoureux de votre sourire...
Butterfly, la ch'tite pile alcaline
euphorique... (vous l'auez compris :þ)
Ps: un ch'tit flux d'energie envoyé a ma pile duracelle, qui je l'espere va vite retrouvée le smile :)
Mercredi 6 octobre 2004 à 13:16
C0wb0ys ... Fermé ?
Non, ca ne peut pas etre possible... ca ne serait qu'un mauvais reve... mais malheureusement, c'est la realité...
Tout cela a cause d'un concurent (dont je ne siterais pas le nom) qui regorge de blogs... et qui d'apres ce que j'ai compris, aurait porté plainte, car c0wb0ys se serait servi de leur nom pour promouvoir le site.
Suis-je claire? Je ne sais pas, en tout cas, je suis depitée, et meurtrie...
Sur ce site, ou j'ai tellement appris, tellement partagé, je m'y suis fais des amis... tout cela est virtuel me direz vous. Peut-etre pas tant que ca, car les liens qu'ils sont reels ou non, sont bien là...
Et les liens qui me lient a ce site, et a ces habitants se renforcent de jour en jour... 
Bien sur, je pourrais continuer a vivre, comme chacun d'entre nous, mais en tout cas,
je regreterais amerement tout cela...
Je n'aimais déjà pas beaucoup ce concurent, alors là, c'est la cerise sur le gateau...
Je soutiens Darkmoon, qui met tout en oeuvre pour que nous puissions continuer a utiliser c0wb0ys...
Et j'espere que les nouvelles seront bonnes dans les heures a venir...
Sur ce, cher c0wb0ys, j'espere ne pas avoir miner ta journée, si tu viens d'apprendre la nouvelle...
Butterfly, tente de garder son sourire euphorique face a ce drame... 
Dimanche 3 octobre 2004 à 15:58
Tout d'abord deux, puis trois, puis quatre... ils se sont multipliés... Nous avons fini a douze dans une piece rempli de vie, de joie, et d'euphorie... Deux personnes, ayant précu d'inviter quelques potes, dont moi, ont été a l'origine de cette sympatique fete...
Une organisation du tonnerre, un apres-midi entier pour organiser qui seront les transporteurs de la soirée. Un petit détour de 15minutes pour aller chercher une copine, en se qui me concerne...
Bref arrivée a 18h31 (une minute de retard, il faut bien se laisser desirer) Les petits et sympatiques delires ont commencé, un peu de musique et hop c'est parti. Banzaï sur le lit, calins avec mon chéri, bref passage a la decouverte de la chambre d'ami, préparation de crepes par le chef cuisto en chef Tigrou... (J'insiste a dire, que la pate a crepe était trop épaisse)
Puis 19h30, arrivée de la premiere des nombreuses voitures contenant des invités surprises...
De quatre, nous sommes passés a 7... Les 3 premiers arrivant sont gracieusement accompagnés de ricard, de vodka/orange, ainsi que de quelques bieres... Une petite descente au garage, pour un testage de punshing ball et tentative impossible de faire demarrer une voiture a l'arret... Tout ne fesait que commencer...
L'appel telephonique de deux amies, déjà plus tres fraiches, nous fit redonner du piment a la soirée (déjà bien commencé). Ne connaissant pas le lieu de la fete, nous sommes sortis en pleine nuit, pastis a la main, a la rencontre des deux demoiselles... Les potes du groupe de musique, restant a la maison.
Pourquoi mon esprit ne tolere-t-il pas le pastis, je ne sais pas, mais le fait est, que je me suis retrouvée étalée, telle une grosse loque dans l'herbe, qui je precise était infestée de limaces.... J'étais a l'agonie, pendant que mon copain cherchait a ma reveiller en deconnant avec ma copine... Souci a l'horizon, moi, pseudo emmergente (aillant plus ou moins suivis le trip du coupage de l'éclairage public et du petit tour dans le parc pour enfant) j'apprend que l'autorité parentale de l'organisateur principal a cherché a la joindre... Bref instant de panique, et retour rapide pour ce dernier a sa maison. 
Arrivée des deux demoiselles... Moi, raide, tentant de ne pas vasciller, obligée de me faire porter pour rejoindre la barraque... (je sais, c'est piteux, et j'en suis pas specialement fier... mais le fait est que ca a été fait, et que je suis sincere avec moi-meme, j'accepte la realité, telle qu'elle s'est passée).
Petite pause, inapte, étalée sur un lit... Puis, premier bedo... Pas beaucoup d'effets produits, et de plus l'alcool commencait a se dissiper... Ca y'est je redevenais moi!
22h30, la soirée reprend, un petit tour dehors pour une discution et un calin avec un vieil ami m'ont fait rappelé le passé... Mais c'est du passé, donc passons... Quelques trips avec les deux "motardes" qui ont le rire facile, il faut le reconnnaitre... En plus, c'est pas malin, elles ont reussi a casser un verre, en plein milieu des escaliers... A 22h40, debute le combat de chaise de bureau dans le couloir central. Certains ne s'en sortiront pas indemne, chouchou, lacerer pas une chaise de bureaux en plein vol...
Puis les departs commencent... Ma bichette décole dans les plus brefs délais, ce qui ne l'empeche pas de se faire une derniere et violent bataille avec mon copain.
En quete de substances illcites, un décollage s'opere. Le chauffeur, au volant d'une vieille AX blanche, dont le compteur de vitesse marche une fois sur deux. 10minutes de trajet, durant lesquelles le conducteur nous dit solanellement qu'il a largement plus de 0,5 grammes... Leger coup de flippe, mais bon, apres tout, il savait ce qu'il fesait...
Arrivée sur les lieux, ou un bal commencait déjà. Rencontre avec moultes potes, a la recherche de substances illictes... (les crevards!). On nous apprend que rien n'est possible avant une heure, tres bien on repasseras (ce qui sous entend de remonter dans cette voiture, dans laquelle je me demande encore comment j'ai pu monter une 1ere fois) Sous l'euphorie des flashs aveuglant, on reparts en direction de la maison. De plus, j'ai cru qu'on arrivait dans un autre patelin, enfin bref, vive les effets halucinatoires qui de plus, enleve toute sensation de vitesse... Un virage, je m'en souviendrais toujours, la peur de ma vie... Plein roulage a gauche, si une voiture arrivait en face je ne serais pas en train de vous parler a l'heure qui l'est. C'est dans ces moments là, que tu te dis, que tu aurais pu quitter ce monde... On se rapproche de la maison, toujours en fesant des écarts phénomenaux, rien que pour nous faire peur... La voiture croule sous les rires insessants de tous. On s'est senti obliger d'aller tourner chez les voisins, qui sortaient au meme moments... oui, je sais, on avait dit furtifs lol! Enfin bref imaginez une AX, posée en plein milieu de la route, barrant le chemin a tout vehicules...
En descendant de la voiture, ma premiere reaction fut de sauter dans les bras de ma copine, en hurlant "je suis en vie"! Cette fois, ma copine partait pour de bon... elle fut la premiere a quitter, a regrets, ce lieu d'enchantement... Puis, un petit délire dans le jardin... "Celui qui trouve la fille perdue seule dans la foret a droit de ... " !Ah c'est bien un reflexion de mecs ca! lol... n'empeche, qu'il y avait pas assez de sapins donc on pouvait pas se cacher... Ma copine fut suivie des deux motards, plus fraiche du tout, qui allaient ENCORE en boite ... On se demande comment elles ont pu rentrer...(si jamais elles sont rentrées, parse que je ne le sais pas encore!)
C'était l'heure... J'ose remonter dans la voiture, qui avait déjà failli me prendre la vie... On retourne sur le lieu du bal, ou se trouve anciens amis, connaissances, et potes de classe (ma ch'tite Tim's, ca fesait un bail que je l'avais pas vu!)... Puis, on redemarre... Mais avant une tentative veine de calmer, la copine d'un gars a la fete, completement bourée, clamant le nom de son copain, et le fait qu'il soit un conard...
On se fait une ch'tite descente a fond les ballons, ainsi qu'un roulage a gauche sur une centaines de metres... Je me revoi hurlant "ralentiiii" tout en fesant une calle, pr Tirgou a l'avant tentant de rouler son buzz en paix...
Seule fille, accompagnée par une dizaines de mecs (chanceuse ^^) ont se pose au salon, devant la console... Personellement, je perciste que "cabots" peut s'écrire avec un "s"...
2h00 du matin, premier gerbage, et en l'occurence du maitre de maison... Heure de mon décolage...
Dans la voiture, j'avais l'impression que les panneaux de signalisation restaient imprimer sur ma retine... et je n'avais plus aucune notion de vitesse... Heureusement, mon pere n'a rien vu, ou du moins je l'espere...
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Pourquoi vous raconter tout ca, pas pour me vanter d'avoir bu, loin de là... pas pour me faire passer pour une jeune ado, comme les autres, en manque de sensations fortes... Tout simplement pour vous faire prendre conscience... A l'heure qu'il est, j'ai honte de moi... J'aurais pu y rester... La voiture et l'alcool ne sont pas des jouets... Mais ca, on en a pas conscience avant d'avoir vraiment froler la mort...
Est ce que le fait de se sentir intergrer dans un groupe tout en oubliant les rancoeurs du passé, vaut la peine de prendre des risques en ayant trop bu et trop fumer?
Je ne pense pas, mais je l'ai appris a mes depends... et tout cela aurait pu tres mal finir...
Ne faite pas les memes erreurs, car la prochaine fois, il y aura peut-etre une voiture en face...
Vendredi 1er octobre 2004 à 18:36
Me voici de retour sur les ondes, étant donné que ce brave pc est allé faire un petit tour chez le reparateur, tout ca pour un probleme de scanner... Mon petit souci, c'est que j'ai plus XPfamilliale, je sais pas ce que j'ai... Enfin bref, je sais pas ce qu'ils ont trafiquoter, l'essentiel étant que je suis là, pour de bon et encore pour un bout de temps pour le plus grand malh... euh bonheur de tous :þ (T'as vu Soniko, j'ai la maitrise maintenant du smiley :þ). Bref, tout ca pour vous dire que j'ai :
Une envie de poster, envie de parler, envie de tout...
Une envie de rire, de sourire, d'éclater de joie...
Une envie de tomber amoureuse, de sentir son coeur battre aux fil des jour...
Une envie de crier que le monde est grand, que le monde est beau...
Une envie d'etre follement euporique...
Une envie de sauter partout, de danser, de bouger...
Une envie de serrer quelqu'un tendrement dans ses bras comme si le temps s'arretait...
Une envie de dire ce que je pense a tout ceux devant qui je me voile la face...
Une envie d'avoir tout simplement envie d'avoir envie... (vous me suivez?)
Une envie de faire partager au monde entier mon bonheur de vivre de ces quelques jours
Une envie de jouer les Cupidons, de rendre tout le monde heureux
Une envie enivrante de ne rien faire, et de laisser le temps suivre son cours, sans se soucier de rien...
Simplement une envie, d'écrire ces quelques mots...
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Je change totalement de sujet, mais je tiens a feliciter deux personnes que j'affectionne particulierement sur ce site... Tout d'abord ma chere Lady M, qui a fait durer le suspence jusqu'au bout, et je la remercie aussi de son choix (je n'aurais pas choisi mieux)...
Ensuite, le grand Gagnant de ce mois-ci, ce cher cosmonaute qui nous fait voyager, rever et rire a travers ces mots et ces posts que j'aprecie particuliermenent...
Un simple clique sur leurs avatars respectifs, et tu te verras transporter dans un autre monde, dans leur monde... Alors, qu'est ce que tu attends cher lecteur? Tu hésites encore, moi je dis tu n'as pas le choix : fonce ! 
Butterfly, économique, qui fait deux posts en un... 
Lundi 27 septembre 2004 à 19:31
Avez vous déjà soutenu un regard? Plonger dans l'ame d'un ou d'une autre... se laisser envouter par les reflets changeants d'un oeil vert emeraude...
L'oeil, est comme le dise de nombreuses personnes "le reflet de l'ame"... Je ne sais pas si on peut tout savoir de quelqu'un d'un seul regard... mais en tout cas, un regard fait, a lui seul, passer des sensations inconnues...
Un oeil, un regard... qu'est ce que ca procure? Ma plus simple reponse serait de vous dire d'aller vous plonger dans les yeux de quiconque, mais je vais tenter de vous dire, ce que Moi, je ressens...
Un regard, c'est un mot, c'est une émotion, ca veut tout dire et a la fois ca ne signifie rien... On peut communiquer en se regardant, comprendre ce que l'autre pense de nous... la tristesse des gens se refletent dans leur yeux, comme leur joie... apres tout on dit bien de quelqu'un qu'il a "les yeux qui petillent"... lorsqu'il est devant l'etre aimé, ou lorsqu'il apprend quelque chose qui lui fait chaud au coeur... Le coeur et les yeux sont liés...
Plus qu'un message et un passage d'émotions, les yeux sont un élément essentiel de la seduction... au premier regard, on sait, on comprend... on voit que ce garcon (ou cette fille) a quelque chose de particulier, quelque chose d'envoutant et de transcendant...
Les hommes ont ce don d'avoir des yeux et d'oublier de s'en servir. [David Mitchell]
J'aime ce jeu, s'oublier dans le regard de quelqu'un... procure une telle sensation... On ne vit plus vraiment, le temps s'arrete l'espace d'un regard, d'un clignement... On est ailleurs, mais encore ici... On n'est plus soit, on devient lui, on devient un oeil, on devient ses yeux...
Et quand, doucement, la paupiere se referme, on se voit nous... rester, quelques instants, les yeux clos... vous verez ce que vous avez envie de voir, vous en saurez plus sur vous meme, sur vos reves et vos envies... en sentiment de plenitude s'installe, lorsque la lumiere se cache, et que la nuit tombe... L'ame se cache en vous, de l'autre coté de votre oeil, de l'autre coté de ce miroir sur la vie...
D'un coté, votre vie, de l'autre coté vous... la seule chose qui vous separe de ce monde ce sont vos yeux... ils vous permettent d'avancer, de chercher, de frissoner, ils sont le debut de tout, le debut de chaque sensation procuré... le debut de chaque histoire d'amour commencé... 
Un aveugle ne voit pas, en etes vous sur? Il voit, il se voit lui... Il se connait mieux que beaucoup de voyants, et dans sa tete, il se crée son monde, essayant de le calquer sur notre monde a nous... qu'ais-je dis? Il voit son monde... donc, il regarde, il admire, il observe... mieux que beaucoup de gens, qui ne prennent pas la peine de regarder et d'admirer les petits details de cette vie qui est la notre...
Deux yeux échangent leurs regards et les êtres existent. [Proverbe chinois]
Un regard en dis long, un regard dis tout... un regard parle? Oui, il parle mieux que nous, mieux que tout... un geste vaux il un regard? Une caresse, une marque d'affection ou un frisson... ne remplace pas, la douce sensation envivrante de deux regards qui se croisent...
Le regard, maitre de l'amour, maitre des sens... alors, soyez maitre de vous,
Prenez le temps de ... 
Regarder!
Ps : je tiens a preciser que mon titre
d'article a été écris par [Albert Sanchez Pinol]...
Ce sont ces mots a lui, je ne veux pas les lui voler!
Butterfly...
Vendredi 24 septembre 2004 à 21:12
Obligation de poster si je desire redonner a ce blog un aspect normal, donc je post...
Avez vous déjà, du subir un dechirement, une personne s'en va... alors qu'on tient a elle... Certes, elle ne part pas tres loin, a une centaine de kilometre...
Mais ce garcon, qui aujourd'hui a franchi pour la derniere fois, les portes de notre lycée... ce garcon était un mélange de tellement de choses... Il a été amant, confident, puis amis, ... personne ayant toujours les mots juste, personne toujours avec la peche et toujours a courir dans tout les sens pour faire le foufou...
Maxou, meme si tu ne liras jamais ces mots, saches que le proverbe loin des yeux, loins du coeur, est un proverbe bien menteur... car, je ne t'oublierais jamais...
Ce meme jour, un sentiment de joie et d'euphorie m'a envahi... Je suis redevenu moi, la kichette fofolle, qui court dans tous les sens, qui saute sur tout le monde et qui ris aux éclats dès que l'occasion se presente... mais aussi la demoiselle serieuse et travailleuse qu'elle a toujours été, soucieuse de reussir dans la vie, meme si pour le moment aucun but n'est encore a atteindre...
Des delires, des bons tripes, ca y est, un semblant de passé refait surface... Rien ne remplacera jamais cette année passée, ces moments passés... Mais on peut essayer de s'en raprocher, et de continuer dans la lancée... Je suis dans cette optique desormais...
Mon souci, est que dès que je rentrechez moi, les larmes prennent le dessus... des disputes insesententes avec ma mere, et une tension omnipresente font que je pete un cable... Mais, des amis sont la, il y a toujours quelqu'un pres de vous, pour vous relevez la tete et vous faire regarder droit devant...
Alors, comme le disent de nombreux c0wb0ys en ce moment... Je songe notament a Siboul, et a notre fameuse Lady M:
Souriez
(c'est ambigue que je dise cela, alors qu'au meme moment, des larmes ruisselent, sur mes petites joues...)
Butterfly, couci-couca... 
Mercredi 22 septembre 2004 à 21:07
Je suis vidée, sans émotions, sans préocupations... Plus de larmes ne peuvent tomber de mes yeux rougis par la haine. Du sang? Beaucoup trop a déjà coulé, et les regrets du passé ne doivent pas devenir ceux du futurs... Je me nois dans mes larmes, ruisselant de degout et de tristesse. Ma peine est si grande, qui pourra me calmer, qui pourra me reconforter, et me faire relever la tete...? Surement pas une mere, rempli d'incompréhension et de cris... surement pas des amis, qui malgré toute leur bonne volonté, ne comprennent pas... car personne ne comprend. Je suis seule, face a moi meme, face a mon coeur, face a ma peine...
Mes larmes coulent encore, et encore, sans raison apparente... des larmes de peur, de douleur. Elle piquent, elles brulent negligemment ma peau endolorie. Rien ne peut plus m'arreter, sauf peut-etre ces quelques mots sur le papier. Pourquoi continuer a vivre ici, quand le mot d'ordre est : "cris".
Une douleur profonde coule en moi, dans mes veines brulent la haine... Une haine insassiable, une volonté de vengeance.. Mais je n'ai plus la force. Rien n'est a ma portée, pleurer me demande mes dernieres forces... Je ne vois pas d'issue, je ne vois rien, je ne vois plus...
Je ne veux plus voir...
"Ecrire, c'est faire pleurer sans tendre un mouchoir." [Antonio Lobo Antunes]
Pourquoi ai-je écris tout cela, je ne sais pas... le papier est humide, couvert de larmes, couvert de ces petites gouttes d'eau qui me maintiennent en vie, et qui sont dans ces moments durs, mes seules amies...
Je ne sais pas si j'ai bien fais, de mettre tout cela ici... a quoi ca rime? Je vais passer pour une demoiselle pleurnicheuse, qui se plaind de son pauvre sort... Ce n'est pas le cas, loin de là... Je ne veux pas de pitié, juste un peu de comprehension, et encore... Je ne sais pas ce que je veux, je ne veux plus, je ne veux rien...
Dimanche 19 septembre 2004 à 19:21
Ca vous arrive des fois de faire des choses totalement et completement stupides?
Je m'explique, dans l'idée de transferer les photos de mon appareil, j'ai décidé de monter dans ma chambre (et oui, on a pas tous la chance d'avoir un pc dans sa chambre) avec l'intention de prendre mon appareil (logique me direz vous).
Je reviens devant mon ordinateur, et j'essaye de brancher l'appareil au cable pour entamer le transfert... et je decouvre quoi? Que j'ai mon dictionnaire d'anglais dans les mains, et que l'appareil est bel et bien rester dans ma chambre...
Alors, expliquez moi, soit je suis obsedé par l'anglais (dont je venais de finir les exos), soit j'ai un besoin intense de lunette!
Samedi 18 septembre 2004 à 19:32
Encore et toujours plus ou moins chamboulée, je me pose un tas de questions (pour changer!)
Je vais faire quoi de ma vie? Quand j'aurais 20ans, serais-je encore avec les memes amis? Qu'est ce qu'y aura changer? Qu'est ce qu'y va se passer? Serait-je encore de ce monde...
Pourquoi avoir une telle peur de l'avenir. Tout simplement parse que je doute, je doute de moi...
L'enfance, ces instants de bonheurs dechus, disparus, évanouis, transformés en cendres... Ca ne vous manque pas? Avoir son nounours pour vous tenir chaud, regarder un beau dessin animé qui finit bien, ou songer au fait qu'on ne se prenait pas la tete. Tout était beau, tout était rose (ou dans mon cas, rouge lol!), Tout était merveilles et enchantement...
Etre enfant, c'est la meilleure partie d'une vie. Certes, on veut devenir grand, mais a quoi ca rime? Plus on grandi, moins on est libre... Vous n'etes pas de mon avis, laissez moi vous expliquer...
Quand tu es petit, tu ne reflechi pas, ton quotidien consiste a jouer, t'amuser, vivre ta petite vie pepere a l'ecole comme a la maison. Tout cela sans te poser milles et une question, sans te soucier de ton avenir, sans avoir de problemes d'importance que l'on juge capitale. Devenue adolescente (pour mon cas en tout cas, je ne veux pas mettre tout le monde, dans le meme moule), tu commences a rejeter un peu tout ce qui bouge, a vouloir grandir plus vite, et a comprendre que la vie c'est dure, et compliquée...
Mon plus grand regret, c'est la perte de mon innocence d'enfant...
Apres, par la suite, on ne sait pas forcement ce qu'on va faire, on va de ci, de là... et on se perd, on regrette ces année de lycée, qui on trop vite passé... On vieilli, on fait des gosses, puis on devient veux, et là, on reve de redevenir jeune...
La vie, passe trop vite, et au fur et a mesure qu'elle passe, on ne s'en rend pas compte, au debut, on ne sait pas ce qu'on va devenir, et plus tard, on regrette ce qu'on est devenu, ou plutot ce qu'on a pas eu le temps de faire...
Arf, je m'arrete, je vais pas continuer a deblaterer je ne sais trop quoi sur ce sujet, tout cela ne me mene a rien...
Butterfly, en phase de cogitation ces temps ci.
Vendredi 17 septembre 2004 à 21:07
Je n'ai rien a dire, mais j'ai une irresistible envie de poster!
Mais a quoi tout cela sert, me direz vous? Tout simplement a parler, a me livrer sur le papier (virtuel certes) et a me servir de ce blog comme d'exutoire...
Mais quand on a rien, de chez rien du tout a dire, ca nous mene ou?
A quoi me servirais de vous dire que j'espere ne pas faire de connerie en disant un petit mensonge pour arranger les choses, de vous dire que j'ai une irresistible envie de jouer au jeu titanic, juste pour entendre la douce phrase "Bonjour, je suis Smetthle, votre steewart", et de vous dire que je me suis mise a écrire, mais écrire de la fiction...
Tout cela ne sert a rien, ca ne fais pas avancer votre journée, ni la mienne d'ailleurs...
Alors je fais quoi, je me pose des milions de questions, pourquoi suis-je ici? pourquoi suis-je miss qui fais des gaffes (facon de parler!), pourquoi est ce que je m'ennui inlassablement a longueur de temps? Pourquoi ai-je l'impression de n'appartenir a personne et que personne ne m'appartient... pourquoi je me pose trop de questions?
C'est a moi de vous poser une question, inversons un peu les roles lol!
Qu'est ce que vous pensez du port du voile dans les établissement scolaire?
Personellement, je suis contre. L'école est avant tout un lieu laïque, ou tous signes religieux n'a pas lieu d'etre. La kipa (je suis désolé, je ne connais pas l'ortographe) est interdite, au meme titre que les grosses croix, alors pourquoi le voile ouvre un debat de ce type?
Je concois totalement qu'on peut avoir foi en quelqu'un, en quelque chose, qu'on pense qu'il y est un (ou plusieurs)
Dieu(x) sur ce monde. Mais pourquoi vouloir le montrer a tous? Tres bien, nous sommes tous differents. Mais l'école est avant tout un lieu ou le plaisir d'apprendre et la religion n'ont pas a etre confronté.
Moi, je ne crois en rien, ou du moins en pas grands chose. Je ne sais pas si je dois me considerer comme athée, ou autre... Je ne me considere pas, c'est plus simple lol!
Mais meme, si des gens ont une religion, qui a une place importante dans leur vie, ils doivent avoir conscience que cela peut créer des clans, et a l'age de l'adolescence, la tolerance n'est pas toujours des plus presente.
On peut avoir une vie ou la religion a une place importante, voir omniprensente, mais est ce une raison sufisament valable pour demander le port du voile a l'école?
Vous connaissez mon opinion sur la question, mais je suis tout autre argument pour, ou contre, est bon a entendre.
Finalement pour une personne qui n'a rien a dire, je me debrouille plutot pas mal!
Mardi 14 septembre 2004 à 21:27
Au risque de passer pour une demoiselle totalement folle, farfelue, et frappadingue (si c'est pas déjà le cas...) Je vais essayer de vous raconter en détails mon dernier reve...
(encore, et toujours là pour l'hypotethique ami dormeur, je lui fais des posts specialement pour lui)
Mes reves, (les vrais, pas les pseudo histoire qu'on s'imaginent avant de s'endormir) se deroulent généralement en plusieurs parties, au nombre de trois pour celui-ci... et je vous fais languir, et je raconte rien lol! Bon, c'est décidé, je me lance...
"Marchez doucement car vous marcher sur mes rêves." [William Butler Yeats]
Alors, tout d'abord, ca a commencé dans une sorte petit commité, normal en était deux nanas, ma compatriote Ophélie, et moi... Alors peut-etre est-ce du a un abus de mario kart, mais j'ai revé, qu'on 
jouait, sur des sortes de petites consoles miniatures, et qu'on étaient plus ou moins connecté au jeu, et que c'était notre esprit qui guidait le personnage, et a force, on devenait le personnage... Enfin un jeu un peu "bateau", a la mario qui passe dans des conduis, et qui tuent des méchants monstre (voilà d'ou vient le curseur de ma souris)... le nom de la partie choisi s'appelait "Les pyrénées" (si quelqu'un trouve une explication rationnelle, je suis prete a tenter de me comprendre lol!)
Bon, j'avoue la premiere partie est pas tres transcendante...
Tout commence vraiment a ce moment là, catapultée a la montagne, dans le lit d'une riviere plus ou moins assechée, avec bon nombre d'élèves de mon ancienne seconde...
Tout le monde marchait dans les rochers, au bord de l'eau, loin de tout, et entouré de verdure (fortement verte) et de paysage somptueux... (ca change du 2D et des gros pixels a la mario!)
Donc on écoutait tous une sorte de guide, imaginez vous le "Davy crokett des montagnes rocheuses" lol! tout le monde commencait a se deplacer, car une sorte de laché d'eau était prevu, (sont fous d'oser ammener des pauvres petits enfants pres d'une riviere qui risque de monter a tout moment!) Et moi, (kichette experte) comme de part hasard, il me manquait une chaussure, alors comment est-elle partie, ou comment s'est elle détachée de mon pied, ca je l'ignore, le fait est, que "pouf" plus de chaussure... en l'occurence, mes basket de sport, les "my pumas" de la pub, pour ceux qui souhaiterait avoir une idée bien precise... Une copine de l'année derniere, Sabrina, m'a attendu alors que j'allais recupérer ma chaussure flottant sur l'eau turquoise du glacier... Puis, tentant de rejoindre le groupe, on s'est retrouvé bloqué, par une sorte de grillage (d'ou il sort celui là, je sais pas lol!) et on a décidé de remonter le cours de la riviere, pour trouver une breche dans le grillage, longeant celle-ci... Notre prof de maths, (oui, oui, veridique!) tentant en meme temps de nous encourager, et de nous parler de son prochain cours, sur les equations de droites... Et pis, soudain, l'eau, que dis-je, une trombe d'eau arrive, comme si ca y'est le barrage a explosé, et on se prend tout en pleine face, on hurle, on ... euh... bah on se noit quoi! (Quand je vous dis que j'ai besoin de vacances, j'ai mes raisons lol!)
Ressuscité d'entres les morts, je ne sais trop comment d'ailleurs, j'enchaine sur un parking, avec ma môman au volant, dans une sorte de lieu facon "lac de Virieu" pour les iniscié, ou petits coins paisibles, avec des pins un peu partout... Ma maman, en tant que super conductrice, rentre de plein fouet dans une voiture a l'arret... (faut etre douée, je sais) puis, tentant de prendre la fuite, on se perd dans la sorte de parking, transformé pour l'occasion en labyrinthe lol! ... Tour du parking inutile, puisqu'on est repassé devant la voiture precedemment accrochée... La course a fini derriere une sorte de sapin, ou était déjà carrée une petite voiture blanche, genre R5... (le coté voiture et accident, ca doit etre la peur panique de ma premiere heure de conduite demain, meme si reveillée, je me fais pas trop de soucis!)
Et apres : DRRRRRINNNG (reveillage)
"La part du rêve est indispensable pour construire le réel."
Dimanche 12 septembre 2004 à 11:00
(spécial dédicace a l'hypothetique ami dormeur!)
Ca y est, la rentrée a repris, ce qui sous-entend, que l'heure de sortie du lit, est desormais avancée de quelques heures (precieuses a mes yeux)... Levée 7heures tous les matins, a la place de 11h30... franchement, ca ce connais!
Et là, qu'est ce qu'y m'arrive? Je me debrouille pour me lever a 8h20, en plein milieu du week-end, on a jamais vu ca...
Et là, je tombe sur un magasine, parlant de nous, chers ados (beurk, j'aime pas ce terme!) et un petit encadré est consacré au sommeil... Pour la peine, je vous l'écris :
Le sommeil... ça dérape.
Ces chers petits deviennent des "tartars" : couche-tard - leve-tard. Le soir, ils éteignent a des heures impossibles. Le matin, ils n'entendent pas le reveil, et le week-end, ils emergent eux environs de midi. La puberté chamboule le rythme du sommeil : "Le couché est retardé d'environ une heure par année d'adolescence, constate le Dr Patrice Huerre. Cette progression esr comme la preuve objective de sa croissance" Preuve subjective également :"le couher tardif est une facon de se detacher de l'enfance."
Que faire? Vous ne pouvez pas le forcer a allé au lit, mais essayer au moins de lui faire comprendre qu'a 16ans, on a besoin en moyenne de huit heures de sommeil par nuit.
Non, mais qu'est ce qu'y sont allés nous pondre cette fois! A croire que tous les ados fonctionnent pareils... Bon sang, pourquoi sommes nous obligés d'etre completement caricaturé, a croir qu'on a aucune personalité... Eh bien, moi, je dis non, un ado c'est pas quelqu'un qui se rebele contre tout, et qui va se coucher tard... C'est quelqu'un qui a une personalité a part entiere, un caractere, et un fonctionement bien particulier! On a pas tous besoin du meme nombre d'heures de sommeil, et on va pas tous se coucher a la meme heure! Moi, par exemple, en tant que grosse marmotte, j'ai besoin de 10heures de sommeil... y en a qui dorme 6heures, et ca leur convient parfaitement...
Pourquoi vouloir a tout prix, nous faire rentrer dans un moule, et dire que tous les adolescents, se couche tard, et refuse d'aller au lit, pour s'affirmer! On a plus 5ans, on est totalement conscient, que le sommeil est primordial, a 16ans, on se gere, on peut tout de meme décidé de comment reglé son sommeil...
Et ce psychologue de mes deux, qui pense qu'on veut se detacher de l'enfance en se couchant tard... Combien d'adulte confirmé, vont se coucher a des heures plus que tardives?
Bon, je me suis un peu exité sur le clavier, lol... mais franchement, ca me degoute que dans cette société, on est besoin de mettre les gens dans des moules, et de penser que tout le monde est fait pareil, et reagi pareil...
Sur ce, Bonne nuit a tous...
"Le sommeil est un mystère et, en tant que tel, il touche la mort d'un côté, et l'amour de l'autre."
[Christian Bobin]
Butterfly, a la tete dans le coltard!
Vendredi 10 septembre 2004 à 19:39
Et oui, je fais pas dans la nouveauté... j'ai moi aussi été LOBotomisé, comme tout le monde... (certains se dirons, oulà, les cours ca la rend étrange la demoiselle, completement barge!)...
Mais, sympatique c0wb0ys, tu n'es pas allé sur le Blog de Pink! tu es impardonnable, sauf si tu y file sur le champs!
Alors, mon label me direz vous : "Tout Public avec mention Existentielle" ! Sympatique n'est ce pas? Je suis assez satisfaite, et du meme avis que le communauté! Et vous, vous en pensez quoi?
Je dois avouez, que je n'ai pas été tres presente ces derniers jours, sur mon site favoris... Certe, mais je vais me ratrapper, enfin je l'espere... Il y a tellement a faire, entre les cours, les sorties, les devoirs, les deprimes mais je m'arrange toujours pour faire un tour ici chaque jours!
D'ailleurs, en parlant de cours, je suppose que tout le monde a forcement un professeur, adepte des phrases philosophiques, inutiles et qui declenchent un fou rire... Je fais toujours pas dans la nouveauté, mais je ne resiste pas, a vous en sortir quelques unes : (n'oubliez pas, que ca sort de la bouche d'un prof de francais, et que je passe le bac en fin d'année...)
- Le poete qui écris des vers, c'est comme le laboureur qui laboure son champs, sillon par sillon... (mais oui, monsieur, on sait que vous etes de la campagne, mais c'est pas une raison pour que ca se deverse sur vos métaphores!)
- La poésie c'est la mise en liberté des mots (on se demande ou y va nous chercher tout ca)
- C'est possiblement possible... (est ce possible?)
- Geneve se situe, euh... a Geneve, bien evidemment... (non serieux? J'aurais pas cru!)
- Rimbault est notre pere a tous. (vous etes sur de ce que vous avancer?)
- Il y a une sonorité dans les vers : 1,2,3,4 ; 1,2,3,4 et 3x4=12 (j'ai demandé francais, pas maths!)
- Une piece de monnaie, on ne peut separer pile de face, et bien, pour un mot c'est pareil (alors, là, franchement, j'ai toujours pas compris où y voulais en venir)
- Les "i" sa danse, c'est svelte, c'est mince, c'est élagant... Un peu comme les danseurs de salsa bresilienne... (besoin de vacances?).
Les "p", c'est obsese, et quand vous mangez, vous mastiquez avec les dents... (un petit creu?).
Et les "o"? Bah on ouvre grand la bouche pour vomir... (finalement, j'ai plus faim).
Les "A" c'es comme les femmes, un belle tete, et plus on descend, plus ca ressemble a une grosse patate... (je sais pas si vous avez remarquez, monsieur, que les filles sont en superioritée numerique dans la classe... )
- Quand on mange, on en a plein la bouche, on peut pas s'engueuler au moins (héhé, j'en était sur, la petite faim reviens!)
Tout ca, en une seule heure... Imaginez, lundi matin, deux heures de suite... promis je vous en ramene des toutes fraiches et toutes belles!
Sinon, que dire de plus... J'ai ajouter pas mal de truc dans mon album photo, pour ceux qui voudrait voir a quoi ressemble le petit papillon...
En attente de nouvelles de ma petite vie, ou de petites pensées qui me traversent l'esprit, je fais a tout le monde de gros bisoux...
Butterfly, songeant a ce qu'elle va faire ce week-end... 