Je pensais que la vie était faite de changement et que l'etre humain meme si il n'utilisait que 10% de son cerveau était capable de tirer une lecon de ces erreurs... dans ce cas là, je ne suis plus humaine...
Le diable, c'est la peur et la peur c'est la décomposition des illusions.
Dimanche 24 octobre. 0H20
Pourquoi rever de cette corniche, de cette mer agitée, et du fait que je ne puis rejoindre l'autre rive... pourquoi rever que la personne feminine qui m'accompagne reussi a se sauver et moi, je suis a la limite de tomber... Esprit tourmenté... en pleine tempete... bousculé par le vent de miliers de question... La verité c'est qu'on évolue, mais qu'on ne changera jamais... et par definition, dans toute évolution, il y a une regression... Je pensais avoir changer, avoir fait du vide dans ma vie et etre repartie sur de bonne bases... je pensais seulement... Mais elle est revenue, ou tout simplement, elle n'est jamais partie. Je ne sais pas, je ne sais plus... Le fait est que c'est reparti, l'enfer reprend car ma vie reprend. Un enfer contenant autant de joie que de peine mais tout cela a une échelle disproportionnée. Je croyais en avoir finis, que j'en avais suffisament pâti... Je croyais etre devenur un ange, mais je sais que je ne suis qu'un ange déchu... Je m'aime autant que je me deteste, c'est peut etre là ce qui fait toute l'ambiguité du personnage. Un personnage par definition joue, et je pensais etre devenue petite joueuse, mais la folie du jeu me perdra. Ma perte, je l'ai déjà évité une fois, on m'avais alors donné une seconde chance ... il est peut etre encore temps de remmetre les pendules a l'heure... mais en ai-je veritablement envie ? Je ne suis pas normale, je crois que la seule solution est de me detacher des gens que j'aime pour ne pas les faire encore souffrir. Mais si, je fais ca c'est la fin de l'histoire et par consequent, il n'y a plus de jeu... si il n'y a plus de jeu... il n'y a plus de moi... J'apprend de jour en jour a me connaitre, mais j'aimerais que la personne que je decouvre soit autre. Je me fais peur, je suis simplement moi... tel un bébé apprenant a marcher, tel un ange en cours d'apprentissage (cf Soniko). Je suis un aimant a connerie ! Je tremble en songeant que je peux revivre ca, et que la personne qui m'a sauvé ne le fera pas deux fois... je suis donc livrée a moi meme, perdue... face a cet étre qu'elle a beau regarder dans les yeux, mais qu'elle ne reconnait pas, ou du moins plus... J'étais un ange, une jeune fille serieuse cherchant la fierté de ses parents et le bonheur de ses quelques proches. J'avais peur du contact, peur du jugement des autres. J'étais mon moi interieur... en mal d'évasion... Et puis, tout a changer. Pourquoi je ne le sais pas, mais je suis devenue la diablesse d'hier et d'aujourd'hui qui a cru redevenir un ange durant 4 mois. Si j'écris tout ca, c'est pour tenter de laisser mon mauvais coté sur les mots de papier. Cette tentative est certainement vaine, car la virtualité me reprendra a nouveau dans ces filets. Je suis moi, on ne m'a pas changé, on ne me changera pas...
Il y a la réalité. Puis il y a l'illusion. On se tient souvent juste entre les deux.
Dimanche 24 octobre. 22H47
Je suis blasé, j'en ai marre d'etre si souvent credule face a moi et a mon avenir. Les nuages deviennt rapidement orages. Marre de ne pas pouvoir me poser, marre d'avoir la sensation de de revenir dans le passé. Marre de voir ce monde si flou. Je suis bercé d'illusions dans un monde que je crois etre rempli de bonne attentions. Mais bien vite retombée de son nuage, ou autrefois, un arc-en-ciel rayonnait. Je me fais toujours avoir, et ceux qui ne m'ont pas m'ennui. Je susi compliquée, je me lasse et me languis, je suis diable et je suis ange, je suis tout et je ne suis rien... J'espere, je m'embale, je me permet d'avoir des reves sans lendemain. Le papillon se laisse trop facilement attraper dans ces filets. Je suis encore la gentille petite fille naive qui vit dans l'illusion d'un prince charmand et dans la reverie d'un monde où tout ne serait plus que magie. Mais quand on se prend la réalité en pleine face, tout en un coup de vent s'envole, et la chute est rude car le nuage s'était envolé dans les cieux pour rejoindre les anges ailés. Je tombe et retombe inlassablement dans les memes pensées, les memes folies, les memes mots... Suis-je perdue ? Ais-je perdue la confiance en moi que je croyais avoir ardument gagnée ? Je n'arrive meme pas a pleurer, ni a evoquer la souffrance des reves brisés... un reve d'amour beau et pure brisé...
L'amour n'est qu'une illusion dont on se sert pour se tromper soi-même.[Gao Xingjian]
Butterfly, perdue...