Butterfly

Follow the butterfly.

Lundi 29 novembre 2004 à 19:41

Rien de particulier a dire, je l'avoue, ma vie est morne, vide, sombre, sans magie, sans vie ... ( une vie sans vie, ambigu n'est ce pas ?).
Bon ( tiens il manquait celui là ! ), tout d'abord je tiens a souhaiter un Bon Anniversaire à la Miss Loo, ma n'amoureuz ( avouez que j'en ai de la chance lol ! ) et a féliciter Eyeless pour sa nomination ( bah quoi, meme si c'est moi qui l'est élue j'ai le droit de la féliciter non ? )

Je tiens a preciser que dans ma vie il ne se passe strictement rien ... nothing ... le calme plat ... 
Comme dirais ma prof d'anglais, je suis reduite a l'état d'un bulot cuit, je ne fais rien, je ne vis plus ...
Enfin, je veux dire que bien sur que je profite des moment passés avec mes amis, ou des grands éclats de rire qui resonnent toutes les 5 minutes dans la salle, bien sur que la vie est belle et que j'aime vivre, j'aime ressentir des émotions suivant ce que je fais, j'aime me sentir simplement vivante ... Mais je ne sais pas, dès que j'arrive sur ce pc, qui a déjà épongé tant de larmes, et que je me retrouve seule, face a moi meme ... (oui, je sais qu'il y a des gens pour moi, de l'autre coté de l'écran, certe... mais je suis tout de meme seule de ce coté ci, que je sache !)


Enfin bref, un grand rien dans ma vie ... J'ai passé un week-end de 48heures, chez moi, pour ne sortir en tout et pour tout qu'une heure ( et encore c'était pour aller au code ! On ne se moque pas lol ! ).
Enfin bon, dès qu'il se passe quelque chose de veritablement transcendant, ou que l'inspiration point le bout de son nez ... Promis je vous fais signe  !


Butterfly ...
Nothing ...

Dimanche 28 novembre 2004 à 17:47

Au détour d'une page, au détour d'une idée, j'ai eu l'envie de vagabonder a la recherche d'images, de sensations, de reves ...
C'est amusant de voir l'image que l'on peut obtenir, en tappant un simple mot ...
Google, outils de mes reveries ...
Des mots me sont venus, comme ca, sans que je ne demande rien ... Et la magie du net a opérée, tu tappes un mot, et ca te sort quelque chose de completement different ... J'adore ...
  



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                    Admiration




                         



 


                  Frigorifier





 


 Paradis
                                                              




 




 






 


                                                       Astrologie 


Sablier




 




 




 Cristaliser  
          





 
                  


                     Un petit Papillon reveur avec des
                          images pleins la tete ... 
                               ¤ Butterfly ¤

Vendredi 26 novembre 2004 à 18:53




Ou suis je, que fais je, qui suis je ?

Je suis hors du temps, hors de ma vie... Comme une impression de ne plus vivre, ou plutôt de ne plus exister... Non, on ne me rejette pas et je ne me sens pas exclu, mais mon esprit est parti de lui même, je ne sais pourquoi, je ne sais comment... Il a voulu se libérer de se monde, pour quelle raison? Je ne sais pas...


Je suis ailleurs, je vagabonde dans les méandres de ce petit monde qui vit en moi. Un monde dans lequel tout vie dans une symbiose des plus totale, un monde ou tout est beau, tout est curiosité et attraction... Je voyage d'un monde à l'autre mais, je ne vis plus que le bas...


Un sentiment bien étrange à décrire et a traduire... Disons que le monde extérieur pourrait s'en rendre compte en m'observant... Une demoiselle lunatique, qui a tendance a sérieusement rêvasser, et qu'il faut parfois (même souvent) sortir de ces douces pensées. Je ne sais pas pourquoi mon corps c'est mis lui même en état de quitter cette terre dès qu'il le peut, mais disons que ça ne me dérange pas plus que ca... Apres tout, du rêve a la réalité, le voyage est infini...


Et ou vais-je me direz vous ? Je pars loin, loin, voir même trop loin ... Dans un monde ou la brise vient faire frémir les hautes herbes de vertes prairies, dans un monde ou tout se transforme, change, évolue a l'infini ... Dans un monde ou les fleurs volent dans un ciel nacré ... un monde débordant de magie, de féerie, de beauté ... un monde ou l'ont est a la fois tout est rien ... bref, mon monde ...


Plutôt que de regarder des gens se chamailler sans cesse pour des conneries, de regarder les gens vivrent et devenir triste de jour en jour, je préfère me laisser vaguer sur les flots de mon imagination ... Est ce un tord? Je ne sais pas ...


Je sais pertinemment qu'il vaut mieux vivre ses rêves plutôt que de rêver sa vie, mais que voulez vous... On ne peut priver une rêveuse de ses rêves... C'est un don qu'on ne peut, et qu'on ne pourra jamais m'enlever... Ah doux songes qui prennent parfois ma vie, mon esprit, et m'envole vers l'infini ...


Je vous emmène ?


 


Butterfly ...
Reveuse...

Mercredi 24 novembre 2004 à 17:26

En ce moment je sais pas, j’ai l’impression que mes mots ne valent plus grand-chose, comme si les effets de l’inflation avaient des conséquences sur mes paroles (oula, si je me met a parler d’économie sans m’en rendre compte, ça risque de poser problème, surtout pour vous :þ ).
Je ne sais pas de quoi vous parler, j’ai juste envie d’écrire. En ce moment, je vagabonde un peu dans mon esprit, je sais pas pourquoi j’ai l’impression d’être un peu ailleurs en ce moment, dans un autre monde (p’tete dans les nuages !) Je rêvasse…

D’ailleurs ça me fait penser, que récemment, j’ai lu un livre qui m’a véritablement touchée. Je pense que beaucoup de monde doit connaître, c’est « L’herbe bleue ». Journal intime d’une jeune drogué de 15 ans, qui tombe dans ce milieu a ces dépends et qui raconte ces déboire par la suite. Voici un passage, au tout début du livre, qui raconte son premier « voyage » :


 


« Soudain, je me suis sentie toute drôle, comme s'il y avait une tempête en moi. Je me souviens qu'on avait mis deux ou trois disques, depuis qu'on avait apporté les verres, et a présent, tout le monde me regardait. J'avais les mains moites, et je sentais des gouttes de sueur couler de mes cheveux a ma nuque. La pièce semblait anormalement silencieuse et quand Jill s'est levée pour aller tirer les rideaux je me suis dit : " ils essayent de m'empoisonner ! Pourquoi, pourquoi veulent-ils m'empoisonner ?"


Tout mon corps était tendu, tous mes muscles crispés, et j'éprouvais une bizarre appréhension qui m'étranglait, me suffoquait. Quand j'ai rouvert les yeux, je me suis aperçue que c'était simplement Bill qui m'avait prise par les épaules. " T'en as de la chance ", disait-il, lentement, comme un disque que l'on passe a une mauvaise vitesse. "Mais ne t'inquiète pas, je te surveillerais. Ca va être un bon voyage. Allez, détends-toi, laisse-toi aller, ça va être chouette." Il m'a caressé la figure et le cou, tendrement, et il m'a murmuré : " Je t'assure, je veillerai sur toi, il ne t'arrivera rien de mal". Soudain, il semblait se répéter, inlassablement, comme une chambre d'écho. Je me suis mise à rire comme une folle. C'était la chose la plus drôle, la plus absurde que j'avais jamais entendue. Et puis j'ai remarqué des dessins qui changeaient lentement, au plafond. Bill m'a attiré contre lui et m'a posé la tête sur ces genoux pendant que je regardais les couleurs se mêler et tournoyer au plafond, de grandes taches rouges, bleues, jaunes. Je voulais faire partager aux autres ce spectacle merveilleux mais les mots qui sortaient de ma bouche étaient pâteux, mouillés, ils avaient un goût de couleur. Je me suis redressée et je me suis mise a marcher en frissonnant un peu. J’avais l’impression que le froid s’insinuait en moi et je voulais le dire à Bill, mais je ne pouvais que rire.


Bientôt, des tas de pensées sont apparues entre chaque mot. J’avais découverte le parfait et le véritable langage originel, celui d’Adam et d’Eve, mais quand j’essayais de l’expliquer, les mots que j’employais n’avaient pas de rapport avec mes pensées. Je les perdais. Ma découverte m’échappait, cette merveilleuse chose vraie, merveilleuse, inestimable, qui aurait du être sauvé pour la postérité. J’étais désolée, et finalement je n’ai plus rien dit, je ne pouvais plus, et je me suis laissé tomber par terre, j’ai fermé les yeux et alors la musique a commencé a m’absorber, physiquement. Je pouvais la sentir, la toucher, la humer et l’entendre, tout a la fois. Jamais rien au monde n’avait été aussi beau. Je faisais partie de chaque instrument, littéralement. Chaque note avait son caractère, sa forme, sa couleur, et semblait séparée des autres, si bien que je pouvais considérer son rapport avec tout le reste du morceau avant que la note suivante retentisse. Mon esprit possédait la sagesse des siècles, et il n’y avait pas de mots pour décrire ce que je ressentais.


J’ai vu un magazine, sur une table, et je le voyais en cent dimensions. C’était si beau que je n’au pas pu supporter et j’ai fermé les yeux. Aussitôt je me suis mise a flotter dans une autre sphère, un autre monde. Des choses se précipitaient vers moi et s’éloignaient rapidement, en me coupant la respiration comme lorsqu’un ascenseur descend trop vite. Je ne savais plus distinguer le réel de l’irréel. Est-ce que j’étais la table, ou le livre, ou la musique, ou bien est ce que je faisais partie de tous à la fois ? Mais ça n’avais pas d’importance a mes yeux parce que, quoi que je sois, c’était merveilleux. Pour la première fois de ma vie, je n’avais plus de complexes. Je dansais devant tout le monde, je faisais des effets de bras, de jambes et je m’amusais, j’étais heureuse.


Mes sens étaient devenus si aigus que je  pouvais entendre quelqu’un respirer dans la maison voisine, et que je sentais l’odeur du gâteau au chocolat que quelqu’un faisait cuire a des kilomètres de là.


Apres des éternités, je pense, je suis retombée sur terre et j’ai vu que tout le monde se levait. J’ai vaguement demandé a Jill ce qui s’était passé et elle m’a expliqué que dans 10 des 14 verres de Coca il y avait eu du L.S.D. […] Ouh ! Quel bonheur d’avoir été parmi les gagnants ! Quelle chance ! »


 


 


Je sais pertinemment que ce sujet a déjà été abordé à maintes reprises. Je voulais juste signaler que je pense que ce livre vaux la peine d’être lu. Même si bien entendu, il n’arrêtera pas les jeunes d’essayer de se défoncer, j’en suis bien consciente, il fait tout de même réfléchir…


Même si le passage copié parait attrayant, la suite ne se déroule pas vraiment de la même façon… Enfin bref, je ne vois pas l’intérêt de vous raconter le livre…
Bonne lecture a ceux qui auraient l’envie de le lire. Sur ce, je repars dans mon monde, je me déconnecte de la réalité, et je me replonge dans mes douces rêveries…


 


Butterfly…
Ailleurs…

Dimanche 21 novembre 2004 à 18:12

Je sais pas pourquoi, mais en ce moment je suis toute reveuse et plongée dans de douces (et folles) pensées...


J'ai envie de faire voler des éléphants...




Bah quoi, y'a pas de mal a ca, non ?
Quelqu'un veut m'aider ?

 


Butterfly... serais-je folle ?

Samedi 20 novembre 2004 à 14:07


J'ai pas pu résistée, j'ai moi aussi fait passer mon blog sous le test du Germatriculator. Ce nom barbare analyse votre site (en l'occurence mon blog, dans le cas présent), et détermine le pourcentage de bon ou de mauvais dans le site en question...

Le destin l'a décidé :
Angelic  Je suis un Ange !  Devil


  


Qui en aurait douter ?

Merci à notgotothepolice, l'inquisiteur de ce test !
Passez sur les blogs de
Loo, Sohan, et Eyeless, ils ont été soumis au meme test !

Good Vs Evil



 Butterfly...
Ange un brin machiavélique...
  

Vendredi 19 novembre 2004 à 19:43



Je suis curieuse. Je suis souriante. Je suis complexe. Je suis jalouse. Je suis une grosse dormeuse. Je suis rêveuse. Je suis pensive. Je suis calme. Je suis folle. Je suis chiante. Je suis incompréhensible. Je suis exubérante. Je suis bavarde. Je suis maladroite. Je suis une quiche. Je suis lunatique. Je suis amoureuse. Je suis vraie. Je suis honnête. Je suis généreuse. Je suis machiavélique. Je ne suis rien. Je suis tout. Je suis drôle. Je suis unique. Je suis perdue. Je suis seule. Je suis gentille. Je suis malveillante.  Je suis pudique. Je suis romantique. Je suis têtue. Je suis réfléchie. Je suis ouverte. Je suis patiente. Je suis énervée. Je suis tendre. Je suis douce. Je suis perplexe. Je suis endormie. Je suis affamée. Je suis en vie. Je suis sénile. Je suis fatiguée. Je suis contagieuse. Je suis mystérieuse. Je suis heureuse. Je suis triste. Je suis éphémère. Je suis hystérique. Je suis malade. Je suis furtive. Je suis une enfant. Je suis timide. Je suis une mangeuse de Nutella. Je suis libre. Je suis un ange. Je suis mélancolique. Je suis tellement de choses

Je suis ... Je suis... Je suis simplement moi...




Je suis une Butterfly...




Ps: En écrivant tout le texte, je voyais Julien Lepers de question pour un Champion, prononcé son mythique : Je suis, je suis, je suis ? Lol 

Jeudi 18 novembre 2004 à 18:27






Une simple envie de rêver, de vivre là-haut, S'envoler, se noyer, se plonger dans un doux nuage aux senteurs de coton...
La tête dans les nuages, l'esprit aux cieux, me voici au paradis, couchée dans cette verte prairie, à rêvasser et à admirer le temps passer...

Chaque nuage se ressemble, mais chacun est différent... un peu comme nous d'ailleurs... Ils nous survollent, ils changent, se mélangent... Ils se fondent tels des cygnes errant sur un fleuve tranquille, bercés par la douceur de la brise matinale...
Nuage qui empli les gens d'enivrantes sensations, de reveries, d'inspiration, et de douces folies...


C'est beau un nuage...





Butterfly...
la tete dans les nuages...
Sunshine

Mardi 16 novembre 2004 à 19:00

Comme promis, voici le récit de ma sympathique soirée de samedi soir...


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J'explique tout d'abord la situation. Nous devions aller chez un pote, pour son anniversaire, puis par la suite se déplacer a environ 6 Km de chez lui, pour aller rejoindre un bal... Jusque là, tout va bien, c'est après que ça se complique... Je vous explique même pas le bordel pour se rendre la bas! Au niveau du transport on était trois copines, dont deux habitantes dans le même patelin, et moi bien sur, en tant que pauvre expatriée j'habite a 20 min de chez elles ! Bref, ma copine qui devait venir me chercher, n'a pas pu venir avec ces parents (Mlle Lisa passe l'aprem avec son chéri ) Donc, ils arrivent, avec une demie heure de retard (Question de bien débuter la soirée), puis on arrive dans le patelin on question, on s'active, on le traverse, et on arrive chez mon autre copine, Stéphanie. J'ai cru que j'allais m'envoler, y avait un vent de fou qui vous glaçait jusqu'au sang... Bref, un petit retard de 35 min, ça passe encore... Mais non! (Quelqu’un nous en voulais ce soir là !) On devait aller encore chercher un pote qui n'habite bien entendu, pas du tout dans la même direction. Bon, passons sur les détails, et sur le fait que le copain en question, chéri de Stef, est pire qu'une nana ! On a attendu une éternité dans la voiture avant qu'il termine sa conversation téléphonique !
On arrive, enfin, a 19h20 ( j'avoue, on s'est bien démerdé pour rattraper le retard ). Et là, un vent de folie !) s'abat sur nous, on ouvre la porte le plus vite possible, et on dit bonjour a une bonne 20aine de garçons ( et oui, rien que ça, et pour 3 nanas seulement !). Apres, je sais pas trop, trop ce qui se passe, on a tous filé dans une pseudo grange, qui nous protégeait du vent, et les mecs on commencé a tester leur "marchandises". Je ne polémiquerais pas sur le sujet lol !  Bref, j'enchaîne, a un moment, on est allés les trois filles et un pote, dans une autres grange ( croyez pas que y'a que des fermes par chez moi, tout de même !), et j'ai tenter vainement de monter sur une botte de foin... C'est con une botte de foin, c'est gros, c'est rond, ça roule, et en plus c'est pas doux au toucher ! Ensuite, un peu de mangeage, une pure tartiflette trop bonne ( j'en salive encore ), préparé par le maître de maison, le frère de celui qui fêtait ces 16 ans. Puis on a mangé un vacherin ( bon, j'arrête de parler de nourriture, promis ! ) Pis, a table, on a bien tripper, disons qu'on était déjà dans un état que je qualifierais de "joyeux". Je me souviens qu'a un moment je me suis levée pour aller parler a Stef, qui était a l'autre bout de la table, et on parlait et tout, et je commençais une phrase " si y avait eu ... " et je me suis retournée et je suis partie ! Le beau fou rire qu'on s'est tapé, je me souvenais même pas avoir commencer une phrase, mais c'est pas grave passons, mettons ca sur le compte de ... la fatigue . Je me rappelle aussi du passage ou je cherchais des pipi-room (appeler toilettes en langage courant ), et ceux du bas ne fermais pas, et disons que avec 20 gars dans la salle d'a coté, c'est pas franchement rassurant. Donc Lisa rentre avec moi, et tout ce qu'elle trouve a me dire c'est : "vas-y je regarde pas", et moi tout ce que je trouve a répondre c'est " je peux pas tu me déconcentres"... On éclate de rire, les garçons se demandaient se qu'on étaient en train de faire ! lol ! Donc finalement, direction le jardin ( je suis sur que le thermomètre était a - 10 !) et alors là, la Lisa complètement hors sujet qui me demande "si je dois m'éclairer pour pisser"... Passons ces détails, je n'ai moi même pas encore réussi a pénétrer totalement dans l'organe qui se situe dans sa boite crânienne. Autre moment mémorable de la soirée, je vois que certain commence a sortir les Despé... Bah attend, moi je saute sur l'occas', je vais en chercher une, en revanche, j'ai du mettre 10 bonnes minutes a comprendre comment fonctionnait le décapsuleur... Je ne sais pas pourquoi je mettais mis dans la tête qu'il fallait que j'enlève le bouchon... ( on se moque pas siouplait  ) Heureusement Lisa est venue a la rescousse... J'ai battu tout les records pour ouvrir cette satanée bière ! lol ! Bon, je vous passe le passage ou tout les gars se sont tous jetés les uns sur les autres, et d'autres trucs que j'avoue, j'ai du oublier...
Aux environs de 22h00, on débute les voyages, je m'explique. En temps que jeunes ados juvéniles ( hum  ) ne disposant pas de voitures, les trajets devaient s'effectuer en moto... Donc, disposant de 3 motos pouvant contenir deux personnes, et de quelques autres motos une seule place, on a pu se demerder... Donc, on a attendu, évidemment on tombe avec Lisa dans le dernier voyage... Mais ça a été le gros commatage durant toute cette partie, ( je sais pas ce qui nous avait endormi ! ) Enfin bref, rien de particulier a noter, si ce n'est que Lisa nous a jouer du piano ( j'avoue que c'est pas vraiment le truc qui fait émerger non plu ! ), le chat trop beau qui est venu se coucher sur moi... les petits bruits étranges provenant de la pièce d'a coté... Stef nous a dit qu'il s'était rien passé, mouais, mouais c'est cela oui... , et la dégustation de vodka, provenant de Russie... Alors la j'ai une question qui s'adresse a tous, est ce que vous avez déjà vu de la vodka jaune ? Parce que pour l'instant j'ai pas été malade, mais j'avoue qu'elle avait un goût que je qualifierais d'étrange !
Ca y est, on entendait les motos, le décollage était imminent… "C’est qui la plus légere des deux ?" "Bah c'est moi" ! Allez hop, sur une vieille brelle ( une vogue pour ceux qui connaissent ) a deux, dans un blizzard de dingue... On s'en rend pas compte, mais 6 Km, c'est long ! Déjà, un casque sans visiere... Sympa pour tenter de garder chaud. (Par contre, j’avoue que pour parler avec le pilote, c'est plus pratique.) Ensuite une brelle qui n'avançait pas, je me demande encore comment on a pas fait pour pas caller dans la montée ! J'étais pétrifié, glacée... ou quelconque adjectif pouvant dire que j'avais froid ! A un moment, je lève la tête, et comme une quiche je regarde les étoiles, dans l'air glacial, j'admirais les étoiles, et j'étais en extase... C'était limite magique, j'avais comme l'impression d'être la haut... Et d'un coup, une bonne bourrasque te fais revenir a la réalité, un vent de malade, on allait de droite a gauche de la rue... Je me demande encore comment on a pas eu d'accident !
On arrive enfin sur place, et là,  le chauffeur me sort : "des fois la moto elle bougeait mais c'était pas a cause du vent" ! Ok, donc j'ai circuler en pleine tempête avec un chauffeur pas en état de conduire, mais bon chui entière c'est le principal !
Donc arrivée la bas, 6Euros l’entrée c’est cher, surtout pour avoir un sal tampon bleu de merde qui n’est toujours pas parti au lavage ! Quelques entrées et sorties, faut dire qu’a 22h30, y avait pas encore trop d’ambiance… La cabine téléphonique a l’extérieur qui nous sert de lieu a l’abris du vent. Au bout d’un moment, on décolle sur la piste… C’était la folie, je savais plus ou j’étais, j’étais entre ici et ailleurs, bref, tout le monde était déchaîné ! Les premiers au revoir débutent, deux bons potes qui n’étaient pas a l’anniversaire se sont en allés vers 00h15… ( doux moment rempli de sincérité… comprendra qui pourra ) suivi de la demoiselle Lisa qui doit partir vers 00h45… Un de mes cousins éloignés qui trouve le moyen de me payer a boire, et moi qui comme une cruche va danser, je me suis foutu de la bière sur l’écharpe ( ralala, j’en ratte pas une !). Le moment des slows, ou je me suis retrouvée seule, lâchement abandonnée par Stef qui était allée vagabonder je ne sais ou… J’ai réussi à esquiver tout le monde, enfin disons que tout le monde se réduit aux 2 ballots qui ont tenté en vain de m’approcher d’un peu trop près.  
Puis on vient me voir, y’a ton père… Arf, la soirée se clôture, il est 1h30… Je fais mes au revoirs… Bon j’avoue que rentrée dans la cabine téléphonique pour dire au revoir alors qu’ils étaient en train de fumer ne fut pas ma plus judicieuse idée ! 
Le trajet dans la voiture fut assez mémorable, mon père levé au milieu de la nuit qui cogitait pas a tout ce qu'on disait, et Stef a l'arrière de la voiture qui sortait conneries sur conneries… Notons les quelques phrases mythiques : "regarde des arbres!" , "Faut que tu passes ton code, moi je l'ai eu, toi tu peux l'avoir" ( complètement hors convers' la phrase !), et aussi le "Julien quand y va chez moi il descend pas là, mais apres y faut qu'y remonte, le pauvre", et enfin mon père qui demande : " y faut aller a gauche ici ?" et Stef qui répond : "Non a droite, enfin ça marche aussi par la gauche, mais euh, a droite c'est mieux, enfin voilà quoi..."

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Pour résumer, sympathique soirée, voir meme carrement mémorable... Rien de plus a dire, vous avez eu assez de lecture...
Un gros bisoux a Loo, et Eyeless qui attendent depuis un bout de temps que je vienne a bout de ce post !


 



Butterfly


Dimanche 14 novembre 2004 à 17:56

Je tiens a m'excuser aupres de tous les c0wb0ys, pour ce silence qui commence a s'eterniser ...
( enfin de mon point de vue c'est long, dans votre cas ca vous fait quelques vacances :þ )
D'une part, je ne post plus, mais en plus, quel drame, je ne commente plus !

Je suis ensevlie sous une pile de devoirs, qui je dois l'avouer, ne se reduit pas franchement... Et surtout je dois dormir, car la soirée d'hier m'a litteralement jeter a terre ! Vous inquieter pas, un prochain post y sera consacré !

En attendant,
Gros bisoux a tous les c0wb0ys & GIrls !
En esperant que je vais prochainement me ratrapper !




 







Butterfly, vaseuse...  
 

Vendredi 12 novembre 2004 à 18:34


Lettre ouverte a celui qui se reconnaîtra…


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Je t’ai aimé, de tout mon cœur, je ne sais pas si je t’aime encore… Je suis quelqu’un de particulièrement perdue vis-à-vis de mes sentiments, et ça a toujours été ainsi. Mais je ne pouvais plus vivre comme ça, je ne pouvais plus porter ce poids qu’est cette indécision et ce mal être permanent… Je ne sais pas, je ne sais plus… Ca ne va pas, ça ne va plus…
Est-je fais une connerie ? Peut être bien… Mais j’en avais besoin, je pense, pour continuer a avancer… pour continuer tout simplement…
Trop de problèmes en ce moment, une simple envie de tout envoyer chier… Je ne sais pas, je ne sais plus… Je n’ai même pas envie de parler, je suis simplement désolé… Mais je sais que toutes mes excuses et tous mes pardons n’apaiseront en rien cette souffrance dont je suis la cause…
Je suis, ou plutôt j’étais, tout simplement perdue… Je ne savais plus que faire, ni ou aller, ni pourquoi continuer… Alors j’ai tout balancé, sur un coup de tête… On m’as jadis souvent reproché d’être longue a prendre des décisions, cette fois ci j’ai foncé, tête baissée…
Mes mains tremblent, mes larmes coulent, dès lors que mon cœur s’est brisé… Mais c’était la meilleure solution, enfin je crois… Je ne sais pas, je ne sais plus…
Ca ne pouvait plus continuer ainsi, nos chemins ne suivaient plus la même direction… Nos cœurs ne suivaient plus la même destinée… la même passion…
Je ne sais que dire, ni que faire… Tu en trouveras une autre, bien mieux que moi… Je n’étais qu’une fille paumée, ressassant le passé, et n’étant pas capable d’aimer…
Mes yeux pleurs sur ce maudit clavier aux allures de tueurs… destructeurs de cœurs…
Je ne croisais plus ton regard… tu l’as sans doute remarquer... tout cela car je n’osais plus faire face a ces yeux bleus remplis de tant d’amour et de tendresse… Je ne pouvais pas opposer à tes doux yeux qui colorent le ciel, mes vils yeux verts, pénétrant de haine et de dégoût pour moi-même…

Je ne sais plus… Je ne sais pas… Je suis simplement... perdue ?



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Adieu mon amour...

Jeudi 11 novembre 2004 à 12:22

Hier soir, avant de m'endormir, je me suis posée une question... Ce qui fait que je me suis mise a cogiter, et cela a retarder l'heure de mon endormissement, mais peu importe.


Je me suis demandée, dans le passé, comment fesait les gens, par exemple pour se déclarer ou se dire le fond de leur pensée, autrement que via internet, ou le telephone...
C'est vrai, de nos jours, la plus part des choses que l'on apprend, des choses qui touchent bien entendu, proviennent (enfin, pas toujours bien entendu) d'internet ou encore de mon telephone. Tout cela est encore, tres ou trop virtuel.
Je dois reconnaitre que ces deux methodes attenuent considerablement la timidité des gens, et comme la personne a qui on cause n'est pas en face de nous, on n'a pas peur de sa réaction, ou de son comportement. C'est là tout le probleme. Car des mots, dit face a une personne, ont considerablement plus d'importance que des simples paroles qui montent a des miliers de kilometres pour rejoindre un satellite, et pour enfin redescendre sur terre, et transformer ces signaux en douce parole compéhensibles.
Mais cela est virtuel !
Avant, comment fesaient les gens sans virtualité, pour savoir ce que pensent les autres... comment se livrer, pleinement
a coeur ouvert ?
Je sais que la virtualité a une part importante dans la société aujourd'hui. En effet, qui n'a pas de portable dans sa poche ? Mais voila, nos ancetres, ils n'avaient pas tout ca, et je suis sur qu'ils devaient vivre mieux, plus simplement, sans se prendre la tete parce que machin aurait dit ca, et que en réalité, ca signifiait autre chose...
Enfin bon, je ne sais pas si je me fais clairement comprendre, mes idées viennent par afflux, ce qui fait que ca nous donne un beau meli-melo quasiment
incompehensible.
Le fait est que la virtualité est omniprésente dans nos vies, comme dans la mienne, et qu'on ne peut y rechapper. Personnelement, ca me pousse a aprecier d'autant plus les veritables moments de la vie, qui eux, ne peuvent pas me mentir, ni se cacher.

Donc, en gros, je me demande toujours comment fesaient les gens avant ?
Est ce qu'ils vivaient mieux ?
Et je me demande aussi si la virtualité n'a pas une part trop
importante dans nos vies ?


Tant de questions de si bon matin, j'vous dit pas ce que ca va etre ce soir ! lol


 


Butterfly... virtuelle ?



Lundi 8 novembre 2004 à 19:50

Je marche, dans un silence des plus total, regardant mes mains avec admiration et tentant de retirer les quelques marques de peinture bleu résistantes encore aux agents nettoyants du savon. J'avance, les lumières s'allument sur mon passage, tel un personnage important qu'on souhaiterait montrer au grand jour. Mais je ne suis personne, et je suis seule... Je marche, entre l'ombre et la lumière, portée par un flot de pensées incessantes. Impossible de décrire précisément ce qu'y me passe par la tête, trop de donnée afflues, trop d'idées, d'envies, de désirs, de rancoeurs, de haine, ainsi qu'un sentiment de culpabilité... Tout cela associé, me fait errer, sombrement, sans savoir véritablement ou je vais. Je suis seule, le lycée est désert... J'ouvre alors une porte, doucement, sans précipitation, un léger grincement se fait entendre, mais dans la pénombre, un bruit strident retenti... Dans une nuit sans bruit, on ne reconnaît plus rien... Où sont les sons, les odeurs, les couleurs, si habituelles, et surtout où suis-je ? Les quelques marches permettant de rejoindre la sortie semble s'être décuplées et une descente infernale s'offre a moi... Devant la porte, donnant sur le hall d'entrée, j'hésite... Comme une envie de rester ici, dans le calme, dans le néant, dans mes pensées, dans une autre réalité... A ma gauche, le couloir blanc, se dessinant comme un couloir d'hôpital est irrémédiablement désert... Un nouveau regard a travers le hublot de sortie. Je sais que je vais devoir franchir cette porte, mais quel doux sentiment que de se sentir ailleurs, et dans un endroit qu'on croit connaître, mais qui dans d'autres circonstances, semble vous apparaître telle une autre dimension. J'empoigne alors la poignée, j'ouvre la porte, et je débouche sur le hall lumineux... Presque aveuglée mais, j'ouvre la grande porte, celle qui ramène a la réalité, et qui met fin a mes rêves. Le froid s'empare alors de moi, et dans un même temps, les remords ou bien les regrets, peu importe, commencent a se faire ressentir... Je ne puis resté plus longtemps, je dois partir, mais je n'en ai pas envie...
Pourquoi ?
Parce que j'étais bien sous l'emprise de moi même, comme perdue, et devant m'apprivoiser et me découvrir du même regard enchanteur que je porte sur les autres…


 


Butterfly,
Petit Papillon de velours...

Dimanche 7 novembre 2004 à 12:45


Je suis fatiguée, epuisée, extenuée !



Je n'ai jamais eu autant envie de dormir de ma vie. Je m'explique, hier au soir, je gardais les gentils petits monstres qui me servent de voisins, et ils sont allés se coucher au environs de 22h. Jusque là, tout va bien. Le souci, c'est que comme une quiche, (ce mot revient bien trop souvent lol!), j'ai éteint la télévision un p'tit moment, pour qu'il s'endorme ( chui gentille tout de meme !), mais alors apres, impossible de la rallumer, je sais pas pourquoi le satellite bugais avec la télé, enfin bref, je me suis retrouvée toute conne, face a un bel écran noir... A ce moment là, je me dis, c'est bon y'a le portable, j'vais faire sonner mon chéri. Un leger souci se presente dans les environs de 00h20, plus de batterie ! Je me retrouvais seule, face a la télévision vide, et sans moyen de communication... Et pendant 2heures, j'ai enchainer un nombre de baillements incalculables...



Deux heures, face a soi meme, dans un silence des plus total, a penser a soi, a sa vie, a ses amis, et a comment on gere son destin... Meme si mes yeux avaient un intense besoin de se fermer, mon cerveau fonctionnait a plein regime. Une reflexion de 2heures, c'est la seule chose qu'y m'a permis de me maintenir eveillée.



Une reflexion, qui vous montre que rien ne va comme vous le voudriez, que les regles de la société vous empeche de réaliser vos reves... J'en suis meme venue a me demander,
si j'hésitais entre mes reves et la réalité, entre mon futur et mon passé...
Un nombre de questions indénombrables bouillonaient dans ma tete, je ne savais plus que penser, je n'arrivais meme plus a réflechir... J'étais perdue dans ma p'tite tete (c'est pas peu dire !)
Enfin bref, je ne sais pas si cette reflexion a changer quoique ce soit a ma vie, j'ai pris conscience de certaines choses, qui auraient du me sauter aux yeux bien plus tot... Je ne voulait peut-etre pas voir, rester dans mes reveries, et mes douces pensées, car c'est l'un des endroit ou je me sens le mieux... Mais c'est dans la réalité qu'on apprend le plus, autant sur soit, que sur les autres... Je ne veux pas avoir a choisir entre ces deux mondes, ils font tout les deux partis de ma vie, j'ai besoin des deux pour continuer a avancer... pour continuer tout simplement, a vivre...



Je sais pas trop pourquoi j'ai écris tout cela, les mots sont sortis tout seul, par magie, du bout de mes doigts... Je pense que reflechir sur soi meme, sur ce qu'on fait de soi et de sa vie, une fois de temps en temps, ca vous retourne les méninges ! mais j'pense que ca doit tout de meme etre un brin bénéfique...



Sur ce,
Bonne fin de week-end a tous !




Butterfly...
Pensive...

Jeudi 4 novembre 2004 à 19:40



Que dire, je cherche, encore et encore...



Que vous dire de bien transcendant si ce n'est que je suis une kichette confirmée, que dis-je, je suis devenue une experte en la matiere... Disons que mon nombre de bourdes, et autres boulettes a mon actif augmentent considerablement! A croire que je ne sais qui, la haut, miroitant dans les cieux, m'en veux...  Devil 



Disons, que, en ce moment, mon cerveau me fait terriblement défaut... Je sais bien, que nous n'utilisons chacun que 10% de l'espace total se situant dans notre cher boite craniene, mais tout de meme ! Les pourcentages ne doivent pas etre statistiquement les memes chez tout le monde !



Je pense, que peu de gens ici present, lorsqu'on leur demande : "Tu veux de la confiture comme ca, avec morceaux, ou tu preferes celle ci, sans morceaux ?" repondraient deliberement et tout a fait consciemment : "C'est quoi la difference? " ( et bien si, moi je l'ai fait ! Je ne vous explique meme pas le fou rire d'anthologie qui a suivi, parse que faut quand meme etre une belle kiche pour sortir de telles choses !)
De plus, avec l'age (ah, que le temps passe) je crois que je deviens un brin sénile... Par exemple, pour tenter de dire, que Stephane Colaro, et Silvester Stalone se ressemble. Ayant bien evidemment, ommis leur nom, (c'est l'age
j'vous dis!), je tente de passer par   une description, qui comme vous allez pouvoir le constater, est extremment claire et precise :
"Y'a le pelo qui était journaliste dans le petit rapporteur (enfin je crois que c'était le nom du journal télévisé ?) aie, aie, aie, je sais plus... et le pelo qui est dans les guignols de l'info, toujours en noir, et qui veut detruire le monde, (facon minus et cortex !)"
Dans ces cas là, je juge la personne qui a reussi a me ressortir les deux noms, comme quelqu'un de surhumaine que je peux dès maintenant, nommer ma decripteuse personnelle !



Face a tant de debauche kichienne, je ne peux que cloitre ce post, avant d'empirer encore les choses... En esperant vous avoir fait decrocher un sourire !
 Teethy 



 



Butterfly...
Profession : kichette...


Mercredi 3 novembre 2004 à 19:47



Quelqu'un pourrait il avoir l'amabilité d'éclairer ma lanterne !

Que se passe-t-il ?
C0wb0ys est hanté suite a halloween ?
Quelqu'un cherche a nous causer defaut ? Je veux
savoir !
Ce n'est plus possible, je m'explique... Hier, il y a eu un p'tit probleme de serveur, ce referer au blog de
Loo, qui avait perdu la quasi-totalité de ces articles, puis, impossible de visualiser les blogs... ( On fait comment pour les reconforter nos petits c0wb0ys adorés apres ? ) puis là, a l'instant, le tchat de c0wb0ys qui s'arrete... net... ( bon, j'avoue, je ne parlais pas beaucoup dessus, mais meme !) Et je n'oublis pas de vous parler de nos charmantes statistiques qui deraillent un brin en ce moment !

Bref, c0wb0ys se revolte, le site ne veux en faire qu'a sa tete ? C'est pas normal tout ca!

Peut-etre est ce qu'il veut nous obliger a quitter le net, pour aller faire nos sympatiques devoirs, qui attendent, bien au chaud...
Et oui, car ce n'est pas un scoop, c'est la rentrée demain...
 (pour ceux qui étaient en vacances bien sur  )

Je sais bien, que dans le monde, il y a des problemes veritablement plus important que le fait que ca soit la rentrée demain... Mais que puis-je y faire ? Bush réélu, oui, et alors... Je suis tout a fait consciente que les 5 années a venir risque d'etre déplorable, mais que voulez vous qu'on y fasse... les américains sont cons, c'est un fait prouvé desormais.

Bref, je reviens a mes moutons, demain c'est la rentrée, disons que ca me partage terriblement... Plus de grasse matinée, plus de sortie entre amis, plus de glandage ( mais qu'est ce que c'est bon de ne rien avoir a faire !) Mais la rentrée, ca a pas mal d'avantages, revoir tout ces amis, et enfin reprendre une vie sociale un brin plus attractive que rester cloitré chez soit...

Enfin bref, je suis absolument navrée, si je ne suis pas tres active en ce moment, disons que les devoirs l'ont emportés, et sont en train de m'achever (cf : article precedent )...
Alors si déjà, je suis pas tres disponible, et que en plus quand je le suis, c0wb0ys déraille, ou va le monde !


 


Butterfly, enfouie sous un monticule de devoirs...

Mardi 2 novembre 2004 à 18:32

 Ami des Maths, Bonjour !



Partie A
On considère la fonction f définie sur [1 ; 150] par f(x) = 0,8x + 2 + (115,2 / x). (C) est la courbe représentative de f dans le repère orthonormal ( o, i , j ) ( unités : 1 cm représente 10 unités )
1) Soit (D) la droite d’équation y = 21,2
             a. Exprimer f(x) – 21,2 en fonction de x
             b. En déduire le signe de f(x) – 21,2 pour tout x de [1 ; 150]
             c. Que peut on dire de (C) par rapport à (D) ?
2) Calculer 0,8(x – 24) (x – 6). En déduire les solutions de l’équation f(x) = 26.
3) Tracer la droite (D’) d’équation y = 26, puis (D) et enfin la courbe (C).



Partie B
Soit une modélisation élémentaire de l’activité d’une entreprise comportant 3 types de coûts en fonction de la production :
- des coûts fixes (CF) de 115,2 euros par an
- des coûts variables (CV1) dont le montant est exactement de 2 euros par unité produite
- des coûts additionnels (CV2) de publicité et de gestion des stocks tels que CV2 (q) = 0,8q² ou q est la quantité produite.



La taille de l’entreprise ne permet pas, sur une période de un an, de produire et de distribuer plus de 150 unités de produit.

1) Exprimer le coût total CT en fonction de la quantité produite et vendue q
2) En déduire que le coût moyen unitaire en fonction de la quantité q est égal a f (q)
3) En utilisant la partie A, déterminer le prix unitaire p de vente en dessous duquel il n’est plus rentable de maintenir l’activité de l’entreprise. Justifier.
4) Le produit fabriqué est commercialisé au prix unitaire de 26 euros ; a ce prix, tout est vendu. Déterminer les valeurs de q pour lesquelles l’entreprise est rentable, c'est-à-dire les valeurs de q pour lesquelles l’entreprise réalise un bénéfice strictement positif. Justifier d’abord a l’aide du graphique, puis par le calcul (on pourra utiliser la partie A)



Je vous presente, mon si aimé, DM de maths... Si le coeur vous en dit, vous avez le droit de vous plonger dans les méandres sinueux de tout ceci... ( ce n'est pas une obligation, je vous rassure !)
Je me permet toutefois, de vous evoquer mon probleme... Etant en 1ere ES, je n'ai pas encore appris a resoudre les equation de 2nd degré, alors inutile de me parler de delta ou autre petites choses du meme genre...
Pour tout ceux qui me repondront que tout ceci n'est qu'un jeu d'enfant, je n'en doute pas, mais souvenez vous que vous avez tout de meme, un temps soit peu du galeré en maths a une periode de votre vie ( pitié, rassurez moi !)
Et pour tout ceux qui ne voit la dedans qu'un grand bordel totalement incompréhensible, sachez que je suis dans le meme cas ( malheureusement pour moi d'ailleurs )..
Et enfin, pour tout ceux qui sont encore bien jeune, a la belle époque du college, voici un bref appercu de ce qui vous attend ! Toujours convaincu d'aller au lycée ? lol!
Enfin bref, ca me rassure, car a priori dans ma classe, ils ont tous été aussi inaptes que moi...  Mais le probleme se pose toujours !



 Studying 



Butterfly, matheuse...

Lundi 1er novembre 2004 à 11:51



Qu'elle n'as pas été ma stupeur, ce matin, en recevant un sms d'une certaine Baluchonne...



Moi ? Blog du Mois ? Open Mouth



Non, non il doit y avoir erreur...
Je me leve d'un bond (ce qui est rare chez les especes de papillon qui ont une facheuse tendance a se transformer en marmotte au cours de la nuit ), j'allume l'ordinateur... Je ne savais pas, j'en tremblais, j'étais entre l'exitation que tout cela soit vrai, et la deception d'avoir peut etre été berné...
Je me connecte automatiquement a c0wb0ys, et je lis le splendide texte d'altus...    Embarrassed 







Et là, j'ai du rester quelques secondes, ébahie, en extase, et ne pouvant plus articulé un seul mot... J'ai d'ailleurs un peu de mal a écrire ce post, disons que mes doigts ont une facheuse tendance a trembler quelque peu...
Je tiens donc a remercier sincerement Altus, j'me sens vraiment flatée, j'arrive pas a trouver les mots justes, je ne peux que lui dire Merci...



Merci aussi a toute la communauté de c0wb0ys, qui m'apprend un peu plus de jour en jour, et qui m'a fait découvrir des personnes exceptionnelles... Je sais pas pour vous, mais pour ma part, c0wb0ys est devenue une drogue.. Ma drogue en tout cas Smile
Et merci aux c0wb0ys qui ont pris le temps de m'envoyer des messages ou d'écrire des posts... Je sais pas si je le merite vraiment, mais ca m'fait vraiment plaisir...




*MERCI*
Flirty




 








 Butterfly, profite de l'euphorie
engendré par un doux sms matinal...

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