Butterfly

Follow the butterfly.

Samedi 30 octobre 2004 à 19:47



Bonjour a tous, je vais pas faire un scoop en vous disants que c'est Halloween ( transcendant n'est ce pas ?) Mais, a l'approche de cette période, les ombres, spectres, sorciere ( comme tichite lol) et autres créatures de la nuit ressurgissent des profondeurs de la terre... les fantomes par la meme occasion, et c'est a cette periode que j'ai décidé de ressurgir, pour hanter le tchat de c0wb0ys!
Muahaha... Smile

Et c'est accompagné de Wanou, que nous fesons fuir toutes les pauvres ames perdues qui osent penetrer en ces lieux comme le prouve ce petit copier-coller provenant du tchat c0wb0ys ( je vous conseil rudement d'y acceder d'ailleurs )...



14:23:53 Butterfly[vagabonde] : Oula son tous mouru
14:27:11 wanou : oui, et il ne reste plus que nous (encore une fois)
14:27:15 wanou :  lol
14:35:22 Butterfly[vagabonde] : lol tjs
14:35:31 Butterfly[vagabonde] : Nous hantons ces lieux lol
14:36:24 wanou  :) normal, on est proche d'halloween mdrrrr
14:38:28 Butterfly[vagabonde] : Butterfly et wanou, les fantomes de c0wb0ys ! Muahaha
14:38:44 wanou : lol
14:43:50 yaya  entre dans c0wb0ys
14:44:20 Butterfly[vagabonde] :  Salut !!!!
14:44:25 yaya  a quitté le server (Quit: Today is a good day to chat.)
14:44:38 Butterfly[vagabonde] : Tu vien de penetrer dans l'entre de c0wb0ys c a tes risks et perils !!! muahaha
14:44:45 Butterfly[vagabonde] :  Ah bah non parti mdrrrrrr
14:46:52 Butterfly[vagabonde] :  Alors d'une on hante les lieux, et de 2 on fé fuir tout le monde !
14:47:39 wanou : mdr



Autre chose veritablement surprenante, se remarquant uniquement en periode halloweenesque... les esprits sont de retours, et par chance ils se rencontrent (sans se toucher fort heureusement)... Le fait est que des experiences de chamanismes ont revelées que de la téléphatie était possible a disance, au moyen de deux écrans d'ordinateur (allumés de preference)...



Les esprits sont apparus, il ya déjà bien longtemps, alors que la pluie ruisselait intessemment et par la suite, avec ma compatriote Baluchonne, nous avons repettée la meme phrase a tour de role
"on ne s'entend plus !", sans se rendre compte que l'autre nous entendait...
Bon, Je vous laisse admirer la décadence de la jeunesse d'aujourd'hui...




[12:50:55] •°o.Ø Pitit Papillon : g manG a pygamae !
[12:51:00] Reine de Trèfle: j'ai vu ça  
[12:51:03] •°o.Ø Pitit Papillon : ca fé tres latin pygamae
[12:51:04] •°o.Ø Pitit Papillon : lol  
[12:51:09] •°o.Ø Pitit Papillon : un peu de pygmé
  
[12:51:10] •°o.Ø Pitit Papillon : lol
[12:51:10] Reine de Trèfle: mdrr!
[12:51:14] Reine de Trèfle: ça fé pygmé osi!
[12:51:15] Reine de Trèfle:
[12:51:17] Reine de Trèfle: MDR     
[12:51:19] •°o.Ø Pitit Papillon : MDRRRRRRRRRRR
 
[12:51:19] Reine de Trèfle: esprit!!!!




 



Bref, sur ces belles paroles (hum)... un dernier avertissement, des choses suprenantes peuvent survenir a tout moment, soyez méfiant...
Je rode...
Muahaha !
Scared





Butterfly qui se fait un plaisir d'hanter c0wb0ys...

Vendredi 29 octobre 2004 à 13:15

Aucune inspiration, aucune envie, rien...
Pourquoi ? Ca je ne sais pas, pourtant je vais bien, enfin disons plutot que je ne vais pas mal :þ


J'ai la peche ( enfin bien entendu les soirs ou j'arrive a m'endormir avant 2h30 ! et ou je ne fais pas comme dirais Lady M, le nème dans mon lit ), mes neurones sont en phase de reveillage... mais l'inspiration m'a totalement abandonnée et je la cherche desesperemment dans les méandres sinueux de mon subconscient ( j'arrive encore a faire que quelques mots se suivent pour ressembler a quelque chose, c'est déjà ca !)


Enfin bref, tout cas pour ne RIEN dire du tout, le vide, le néan, le zero absolu ( comme dirais notre cher prof de Francais )... Oh pauvre dormeur hypothetique, que je comprend ta detresse quand tu vas lire ca... Rien de passionant, rien... Alors qu'est ce que je fais de mes journées me direz vous ? Bah déjà, j'essaye de quitter ce cher pc... (pc addict, j'avoue... )  
Sleepy 

(je viens de laisser a l'abandon ce post durant 20 min, repas oblige )


Bon, j'ai perdu le fil de mes idées, c'est malin... si jamais idées il y avait! Ca m'enerve, j'ai l'impression d'etre vide, vide de sens, vide d'idée... tout simplement vidée...


Alors, dites moi, 
Où l'inspiration se cache-t-elle ?


Ps: Merci a Darkmoon pour ce superbe décor d'Halloween  
Jack O' Lantern


Butterfly, se sent passive en ce moment...
Butterfly 4   

Mercredi 27 octobre 2004 à 12:01

 


Sans rancune messieurs, oubliez pas que y'a que la verité qui fache!

Lundi 25 octobre 2004 à 17:40

Je pensais que la vie était faite de changement et que l'etre humain meme si il n'utilisait que 10% de son cerveau était capable de tirer une lecon de ces erreurs... dans ce cas là, je ne suis plus humaine...


Le diable, c'est la peur et la peur c'est la décomposition des illusions.


Dimanche 24 octobre. 0H20
Pourquoi rever de cette corniche, de cette mer agitée, et du fait que je ne puis rejoindre l'autre rive... pourquoi rever que la personne feminine qui m'accompagne reussi a se sauver et moi, je suis a la limite de tomber... Esprit tourmenté... en pleine tempete... bousculé par le vent de miliers de question... La verité c'est qu'on évolue, mais qu'on ne changera jamais... et par definition, dans toute évolution, il y a une regression... Je pensais avoir changer, avoir fait du vide dans ma vie et etre repartie sur de bonne bases... je pensais seulement... Mais elle est revenue, ou tout simplement, elle n'est jamais partie. Je ne sais pas, je ne sais plus... Le fait est que c'est reparti, l'enfer reprend car ma vie reprend. Un enfer contenant autant de joie que de peine mais tout cela a une échelle disproportionnée. Je croyais en avoir finis, que j'en avais suffisament pâti... Je croyais etre devenur un ange, mais je sais que je ne suis qu'un ange déchu... Je m'aime autant que je me deteste, c'est peut etre là ce qui fait toute l'ambiguité du personnage. Un personnage par definition joue, et je pensais etre devenue petite joueuse, mais la folie du jeu me perdra. Ma perte, je l'ai déjà évité une fois, on m'avais alors donné une seconde chance ... il est peut etre encore temps de remmetre les pendules a l'heure... mais en ai-je veritablement envie ? Je ne suis pas normale, je crois que la seule solution est de me detacher des gens que j'aime pour ne pas les faire encore souffrir. Mais si, je fais ca c'est la fin de l'histoire et par consequent, il n'y a plus de jeu... si il n'y a plus de jeu... il n'y a plus de moi... J'apprend de jour en jour a me connaitre, mais j'aimerais que la personne que je decouvre soit autre. Je me fais peur, je suis simplement moi... tel un bébé apprenant a marcher, tel un ange en cours d'apprentissage (cf Soniko). Je suis un aimant a connerie ! Je tremble en songeant que je peux revivre ca, et que la personne qui m'a sauvé ne le fera pas deux fois... je suis donc livrée a moi meme, perdue... face a cet étre qu'elle a beau regarder dans les yeux, mais qu'elle ne reconnait pas, ou du moins plus... J'étais un ange, une jeune fille serieuse cherchant la fierté de ses parents et le bonheur de ses quelques proches. J'avais peur du contact, peur du jugement des autres. J'étais mon moi interieur... en mal d'évasion... Et puis, tout a changer. Pourquoi je ne le sais pas, mais je suis devenue la diablesse d'hier et d'aujourd'hui qui a cru redevenir un ange durant 4 mois. Si j'écris tout ca, c'est pour tenter de laisser mon mauvais coté sur les mots de papier. Cette tentative est certainement vaine, car la virtualité me reprendra a nouveau dans ces filets. Je suis moi, on ne m'a pas changé, on ne me changera pas...


Il y a la réalité. Puis il y a l'illusion. On se tient souvent juste entre les deux.


Dimanche 24 octobre. 22H47
Je suis blasé, j'en ai marre d'etre si souvent credule face a moi et a mon avenir. Les nuages deviennt rapidement orages. Marre de ne pas pouvoir me poser, marre d'avoir la sensation de de revenir dans le passé. Marre de voir ce monde si flou. Je suis bercé d'illusions dans un monde que je crois etre rempli de bonne attentions. Mais bien vite retombée de son nuage, ou autrefois, un arc-en-ciel rayonnait. Je me fais toujours avoir, et ceux qui ne m'ont pas m'ennui. Je susi compliquée, je me lasse et me languis, je suis diable et je suis ange, je suis tout et je ne suis rien... J'espere, je m'embale, je me permet d'avoir des reves sans lendemain. Le papillon se laisse trop facilement attraper dans ces filets. Je suis encore la gentille petite fille naive qui vit dans l'illusion d'un prince charmand et dans la reverie d'un monde où tout ne serait plus que magie. Mais quand on se prend la réalité en pleine face, tout en un coup de vent s'envole, et la chute est rude car le nuage s'était envolé dans les cieux pour rejoindre les anges ailés. Je tombe et retombe inlassablement dans les memes pensées, les memes folies, les memes mots... Suis-je perdue ? Ais-je perdue la confiance en moi que je croyais avoir ardument gagnée ? Je n'arrive meme pas a pleurer, ni a evoquer la souffrance des reves brisés... un reve d'amour beau et pure brisé...


L'amour n'est qu'une illusion dont on se sert pour se tromper soi-même.[Gao Xingjian]



Butterfly, perdue...

Dimanche 24 octobre 2004 à 10:54


Bon, (le revoila celui là, on se refait pas!) en ce premier jour de vacances, je me suis longuement demandé sur quoi j'allais bien pouvoir poster... Sur le fait que je suis ensevelie sous une tonne de Dm, ou sur le fait que je suis malade (oui, je sais les vacances commence bien), ou encore sur le fait que je vais faire des courses cet apres-midi...




(c'était la minute 3615 my life!)



 


Le fait est, qu'il n'y a rien de bien transcendant dans tout ca! Et puis, je ne sais pas, j'ai été prise par une sorte d'illumination en vagabondant dans les méandres de mon ordinateur. Je suis tombée sur des photos de quelqu'uns de mes idoles d'hier et d'aujourd'hui...






Je vous presente tout d'abord celui qui m'a ravie dès les premiers instants ou je l'ai vu, il ya de ca bien longtemps. Imaginez moi, a la maternelle, avec mes feutres de toutes les couleurs, en train de tenter en vain de colorier la masse de tache du mythique Elmer l'elephant! Je sais pas si vous connaissez mais le fait est, que quand on est petit, un éléphant composé de carré multicolores ca parait normal. Et puis, je ne sais pas, Elmer, ca sonne bien, et étant enfant, je sais pas pourquoi mais cette sympatique créature m'a veritablement marquée!



J'enchaine avec le personnage d'un dessin animé que j'ai veritablement idolatré (pour tout vous dire, je me souviens encore du point de vue que j'avais dans le cinéma). Enfin bref, le roi lion, ca a été LE film marquant de mon enfance, je devais avoir 9-10 ans, et ca m'a veritablement touché. Et je ne me lasse vraiment pas de regarder a nouveau cette histoire. Enfin, n'exageront rien, je vais pas non plus me poser tout les week-end devant le roi lion, mais voilà, ca a été un fait marquant de mon existence. Je pense que c'est veritablement le meilleur des Disney, ca doit d'ailleurs etre celui que j'ai le plus souvent regardé... mais si c'est celui que je prefere ca vient peut-etre du fait que j'ai toujours revée d'aller au Kenya pour admirer le spactacle que nous offre la nature... ou alors c'est grace a ce film que ce reve est apparu, je ne sais meme plus... mais j'espere pouvoir veritablement realisé ce voyage un jour... en attendant, je reve...





Et je continu avec hamtaro. C'est super recent, je sais, mais apres tout, je perd pas mon ame d'enfant. Ce petit hamster que je regardais l'année derniere entre midi et deux, ca reste mythique... Et avant tout, j'adore la bouille qu'il a, pour tout vous dire, on m'a meme offert une peluche de cette chose orange! Je me souvient comme on a pu delirer sur hamtaro, mais vous pouvez pas savoir... dites vous qu'un petit hamster qui court en fesant "badabada" c'est exceptionnel! Bon, j'avoue les histoires sont super niaises, je n'en doute pas, mais le fait est qu'une peluche orange qui se regroupe avec tout les autres Hamster du quartier c'est pas banal!





Il ne faut pas que j'oublie le brave Tigrou... Le copain de Winnie ! Quand j'étais petite, on m'a offert un tigre en peluche, je vous laisse devinez comment je l'avais surnommé, et puis je l'adorais ce tigre... Je le trimbalais partout. Et puis tigrou, qui fait des bonds, et qui vit dans son petit monde enchanté... enfin bref, c'est tellement indescriptible ces souvenirs d'enfance... je suis incapable de vous expliquer ce que "tigrou" m'evoque...



Et je termine avec mon gros rototo, appelé plus comunement Totoro. Ce film, j'avais du en voir des extrait jadis, et pis je sais pas cette grosse bouille fesant un sourire denteux et accompagné d'un parapluie facon marry poppins c'est marquant ! Totoro, créature de la foret, qui fait pousser des arbres, et qui vagabonde dans les airs c'est tout simplement magique. D'ailleurs, je conseil a beaucoup de monde de regarder ce film, ainsi que les autres films du meme style comme Chihiro, ou Princesse Mononoké... par contre, au niveau du tombeau des lucioles, je previens tout le monde, c'est deprime assurée... mais tous ces films sont magnifiques, sans fioritures, et sans niaiserie. Ils sont aussi bien pour les plus jeunes que pour les grands enfants, qui ne veulent pas quitter le petit monde qui les ravissait plus jeune...





Enfin, bref, je m'arrete, parce que je pourrais vous en siter encore pas mal, mais on va dire que c'est les plus marquants qui sont presents ici. Je sais, ca fait peut etre jeune ado qui veut redevenir jeune. Non, je ne veux pas retourner en enfance, parsque ca serait tout bonnement impossible, et je ne veux pas vivre avec trop d'illusion. Mais, quoiqu'il arrive, mon ame d'enfant, elle reste là et j'y tiens... Je vais peut-etre etre jugé comme une gamine, mais je pense qu'on a tous le droit de garder un pied dans l'enfance et de plonger l'autre dans la réalité du monde des adultes. Le reve fait partie integrante de ma vie, j'ai besoin de m'évader et de ne pas regarder en permanence cette realité qui fait souvent mal... j'ai besoin de revasser, pour mieux affronter les caprices de la vie...





 L'enfance recèle aussi de terribles poisons, dont le pire est peut-être le regret
stérile que nous en gardons parfois. [Philippe Caubère]







Butterfly, reveuse...

Vendredi 22 octobre 2004 à 18:17

Ca y est, je suis delivré du lourd poids que sont les cours, les profs et les notes... et de toutes ce petit monde fonctionnant en symbiose autour de principes tels que la concurence, le depassement de soi, et le fonctionnement de cette petite chose ce situant dans notre tete, qu'on appelle aussi cerveau.



Et je suis là, devant mon ordinateur, (comme d'hab') a ne pas realiser que j'ai 10 jours devant moi ou je vais pouvoir me prelasser le matin, passer de longues heures dans le coin, et faire moultes choses auxquelles ont a pas forcement acces quand on tente d'écouter ce que baragouine un prof...



Le fait est, que les vacances, c'est la detente, je ne le nie pas... mais c'est aussi ne pas voir ces amis, tous en meme temps, a longueur de journée... ne pas avoir les mythiques foux rires habituels aux cours de francais, ne pas tenter de gratter durant une heure sur un sujet dont on ignore presque tout...



Etre en vacances c'est n'avoir rien à faire et avoir toute la journée pour le faire. [Robert Orben]



Bref, les vacances, ceux qui n'y sont pas vont nous envier, et moi je vais envier ceux qui ne sont pas en vacances... On est jamais satisfait de ce que l'on a, et je le confirme...



Je suis sous l'emprise d'une nostalgie sans precedent... (quoique...) J'aime passer tout ces moments en compagnie des gens qui font partis de mon monde, et dont je ne peux pas me passer... de jour en jour, je commence a comprendre... Je les aime autant que moi, et sans eux je ne serais pas là. Ce sont grace a eux que vous vous sentez exister, et je ne parle pas fonctionnement de vos amis. Que serions-nous sans nos ennemis (si jamais vous en avez) qui vous en font baver mais qui vous fait évoluer quoiqu'il arrive... que serions nous sans ces chers profs, qui nous tappes sur le nerfs ( pas toi ploum  ) mais qu'on aime pour ca... et qui vous aide a etre en concordance avec tout ce petit monde, et enfin, a appartenir a ce que nous formons tous ensemble, appartenir a cette société quoiqu'il advienne...



Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile.[Vincent Gury]



Voilà, donc oui je l'admet, ces vacances vont me faire du bien, sur le plan physique, car je suis veritablement épuisée... mais sur le plan moral, elles vont tantot me ravir, tantot me faire souffrir...



Dans chaque chose, que l'on fait, il y a toujours des avantages et des désagremment, dans ce cas là, comment atteindre le bonheur parfait ?
Pour moi, le bonheur ce n'est qu'une invention de l'homme pour tenter de se fixer un but dans la vie, et tenter le tout pour le tout pour l'atteindre... mais le bonheur parfait n'existe pas, rien ne disparait jamais totalement...



Alors pourquoi l'homme se fixe-t-il des buts qu'il ne peut pas atteindre ?



 



Butterfly, vacanciere, et quoique j'en dise, contente de l'etre !

Lundi 18 octobre 2004 à 19:08

Qu'est ce qu'y m'arrive, mais qu'est ce qu'y m'arrive ?

Je crains fort de me transformer reelement en kichette (ami canibal bonjour :þ


Tout a commencer hier, j'avais envoyé un sms a une amie, et puis son portable étant éteind, je la voit sur le net et lui annonce que je lui ai envoyé un sms (chose intutile, j'en convient).
Puis, prise d'une lueur d'intelligence (cf Jessie), je decide de monter a l'étage, prendre le portable, que j'avais laisser pres de ma table de chevet...
Je monte quatre a quatre les escaliers (euh n'exagerons rien  ) et fonce dans les méandres bordeliques de ma chambre (et ca, c'est pas peu dire!)
Bref, me voila devant ma table de chevet, je commence a farfouiller de-ci de-là... et je met la main dans ma poche, et j'en sors mon portable...
C'est ce qu'on appelle un grand moment de solitude profonde ! Je me suis retrouvée toute conne ! ...


Et pis, là, je sais pas depuis tout a l'heure, je n'arrive pas a ortographier un seul mot juste, je tappe deux fois plus, et je sais pas pourquoi!
Ca existe la maladie de la quichette aux lardons?
Parce que si, oui, est ce que quelqu'un connait un remede (efficace de preference!)


Ps : c'est p'tete mon DS de maths de demain... En plus, ploum y veut meme pas venir le faire a ma place...


 


Butterfly... doucement folle!

Samedi 16 octobre 2004 à 17:53

Je remarque, que c0wb0ys, comme notre société actuelle, est en proie au mouvement de masse. Les Meegos, par exemple, je suis en train d'essayer de me souvenir, qui en premier a commencer... Mais depuis que un a presenter tout ca, c'est l'euphorie sur c0wb0ys, tout le monde s'y est mis... Je n'ai rien contre les Meggos, ni contre le fait que tout le monde s'imite. C'est normal, apres tout, c'est le phenomene de mode qui sevi aussi bien sur c0wb0ys, que partout ailleurs dans la société.


 


Le fait est, que par exemple comme dans notre société, la personne ayant découvert ce nouveau divertissement n'est pas reconnu, et d'ailleurs peu de monde sont capables de dire qui est-ce?

(C'est pourquoi cela fait 10minutes que je remonte le temps, et cherche la personne correspondante)

 Et croyez moi c'est pas une mince a faire! Ca y'est j'ai retrouvé! Je remercie donc grandement spiritoftheshadow qui est l'investigateur du phenomene Meego!


Bref, tout ca pour dire, que la mode, et que dès que quelqu'un decouvre quelque chose, on se sent presque obliger de plagier... La question se pose alors :


 Sommes nous tous des moutons? (petite pensée a Raf, et son mouton en quete d'ami!)



La mode, l'effet de mode, tout ca, c'est peut etre bien beau, car dans le cas present, on s'amuse a récréer nos ptites faces, mais on ne voit pas toujours les degats que ca peut causer...
Qui a instaurer le fait qu'une femme maigre, est sensée etre belle? Je ne sais pas, mais en tout cas, ca a causer des degats irreversible sur bon nombre de jeunes filles, souhaitant etre mince comme un fil...

Non mais, vous trouvez ca beau vous? (merci a ma Baluchonne, qui m'a accorder un temps inutile a la recherche de cette photo!)



 


Tout ca, parce que je me pose moultes question... notamment sur le fait que nous soyons ou non "a flock of sheep" ! (troupeau de moutons pour les incultes en anglais)



Et oui, apres tout, pourquoi vouloir sans cesse se copier ainsi? L'originalité aurait elle totalement disparue en ce bas monde?


Je ne sais pas, apres tout, on veut peut etre tous appartenir a un meme groupe et pour cela on copie les autres... Cela est particlulierement observé pour la cigarette... De nos jours, tres peu de jeunes refuse de fumer, pour se sentir entouré, et cela est de plus en plus tot...


 Enfin bref, qu'est ce que l'homme? Qui sommes nous? Est ce que l'on est une entité a part entiere, ou est ce que l'on est capable de rester totalement soit... s'en vouloir toujours ressembler a quelqu'un, avoir les qualités d'un autre, avoir la vie d'un autre...


 On est né comme on est, on doit vivre en tant que personne, et non en tant que partie d'un groupe, car a nous seul, on est une partie de nous a part entiere...


 Oulala, qu'est ce qu'y m'arrive... ! Je delire totalement depuis toute a l'heure, hallucinant! Enfin bref, tout ca, comme d'habitude pour ne rien dire du tout...




Butterfly, philosophe...



 

Lundi 11 octobre 2004 à 19:33

Je suis né, comme toi, enfin, pas tout a fait... Je suis né sans oreilles... enfin, bien entendu elles étaient là, mais incapables de fonctionner... Je n'ai que quelques heures, mais j'ai déjà compris... Les levres de ma mere, penchée sur mon berceau... bougent, et bougent encore... et moi je la regarde, de mes yeux emerveillé de nouveau né... Mais je ne comprend pas, apres tout, je suis encore trop jeune pour comprendre... Et j'ai bien le temps de me soucier de l'avenir... Mais, moi, a la differance de toi, je n'entendrais jamais passer un train... Je ne ferais que regarder un oiseau perché sur une branche, sans jamais entendre quoique ce soit... La télévision ne sera pour moi, qu'un recepteur d'images, ni plus ni moins... Comme une sorte d'album photo animé, dans lequel c'est moi, et moi seul, qui doit inventer l'histoire... Je n'entendrais jamais personne prononcer ces deux mots qui sont si chers aux yeux de tous "je t'aime"... Moi, j'aime, ou plutot j'aimerais... etre comme toi, toi, qui entend, toi qui n'a pas a tenter de dechiffrer les inombrables mots qui sortent subreptissement de la bouche des gens... Je n'entendrais jamais, et je n'ai pas l'espoir d'entendre... un simple baiser, des paroles douces, le clapoti de la pluie, le ronronnement d'un chat, un soupir de soulagement... Je vis dans mon monde, dans le monde ou les sons sont mes yeux... Je vis dans le néan... je vis, mais je suis sourd...


Je suis né, comme toi, enfin pas tout a fait... Je suis encore jeune, je n'ai rien vu du monde... Rien vu, en effet, et je n'en verrais jamais rien... Pourquoi? Parce que moi, je n'ai pas eu ta chance... Je ne verais jamais ton visage, je ne verais jamais tes yeux, le reflet de ton ame... Je ne peux pas, et je ne pourrais jamais... A quelques chromosomes pres, enfin je crois... C'est ce que j'ai entendu, de la bouche de cet homme, j'ai aussi entendu le mot "médecin"... Ca doit etre quelqu'un d'important... Mais quelqu'un d'important, a quoi ca peut bien ressembler? Je ne sais pas, et je ne saurais jamais... Je ne verrais jamais... Te rends-tu compte de la chance que tu as lorsque tu regardes un coucher de soleil... lorsque tu admires un couples d'amoureux, s'embrassant tendrement... lorsque tu vois, devant toi, le visage de quelqu'un s'illuminer... Non, moi je ne sais pas... car ce savoir m'a été interdit... ai-je fais quelque chose de mal? Non, je ne crois pas, je n'ai pas vécu, je n'ai pas laissé mon empreinte sur ce nouveau monde a explorer dans le noir... Mais pourquoi moi? Pourquoi pas un autre? Est ce que c'est parse que, comme dit ma maman, j'ai les yeux d'un vert émeraude... Quelle belle expression, mais que ca signifie? Je ne sais pas... Le vert, ca doit etre beau, mais je ne sais pas... je ne vois pas... La douce voix de ma maman se fait entendre... oui, c'est bien elle, je la reconnais, je l'entendais déjà, lorsque je lui appartenais et que nous ne fesions qu'un... Mais non, elle a voulu que je la quitte, elle a voulu me montrer au grand jour... mais moi le jour, je ne peux pas le voir... Je vis depuis peu, mais je suis aveugle...



Je suis né, comme toi, enfin, pas tout a fait... Mes yeux se sont ouverts il y a quelques jour, ou quelques heures, je ne sais pas, le temps passe, les gens defilent devant mes yeux... Je les entends... Ils ont l'air heureux, il parle gaiement, et de larges sourires se lient sur leur visages... Partager leur joie, oh oui j'aimerais... Mais je ne peux pas, car je ne parle pas... Je n'emet que quelques sons, des grognements... Mais, je ne sais pas si on les entend, d'ailleurs je ne crois pas... Je suis differant, car on m'a retirer une partie de moi... Jamais je ne pourrais fredonner une chanson qui me trottinerait dans la tete... Jamais, je ne dirais de vive voix a quelqu'un que je l'aime de tout mon coeur... pourquoi? Parse que moi, plus que les autres, je ne suis pas comme toi... Je n'ai pas le droit de m'exprimer... Je peux penser, mais pas parler... Quelle sensation fustrante... Vouloir crier sa haine, vouloir doucement murmurer ce qu'on ressent aux oreilles de quelqu'un... Moi je le veux, plus que tout... Mais je ne peux pas, pourquoi? Je ne le sais pas... et les questions existencielles ne sont pas de mon age... J'ai bien assez le temps de reflechir... mais je ne pourrais jamais employer les mots magiques qui font que vous etes un etre normal appartenant, comme tous a cette société en plein essor... Oui, bien sur, je suis là, mais je ne donne pas mon opinion, je ne fais pas partager mes emotions dans l'intonation de ma voix... Je ne fais pas toutes ses choses, qui te paraissent, a toi, si naturelles... Je ne les fais pas, car pour moi, demander l'heure est une epreuve, aller en classe une corvée... meme si tu penses, que pour toi aussi, c'est une obligation dur... toi, au moins, tu peux rire aux éclats avec une bande d'amis, sans te soucier de rien... Mais moi, tout ca je ne peux pas... car je vis, certes, mais je suis muet...


Toi, tu es né, comme nous trois... Mais toi, tu es "normal"... Normal? Nous ne connaissons pas ce mot... Nous ne le sommes pas, pourquoi se soucier de ce que nous ne sommes pas? C'est ce que tu dirais... Car tu te sens different, tu n'es pas comme nous... nous fesons peur? Nous ne pensons pas, nous sommes comme toi, mais tu as peur, et tu nous ignore, nous oublie et nous rejete... C'est la raison pour laquelle nous nous sentons differents... Parse que des gens, comme toi, qui demarre avec la plus merveilleuse vie du monde, nous excluent de la société... Tu as le droit de tout faire, sans gene apparente, sans te soucier sans cesse de ce handicap qui te hante la vie... Mais, de nous quatre, c'est toi le pire... Toi qui te plais le plus, toi qui as sans cesse le poid du monde sur tes épaules... Toi... et toi seul... crée ce monde comme tu veux le faconner... Arrete de te sentir coupable de tout, et de gacher ta vie pour des ignominies... Tu as une vie de reves, tu n'as pas de problemes apparents... Alors profite de la chance qui t'as été donnée et profite de chaque petite chose que nous ne pouvons pas accomplir...


Profite de ta vie sans soucis, c'est la
plus belle chose a faire sur ce monde...


 


Butterfly, qui se surpend elle meme de ces écris...

Samedi 9 octobre 2004 à 12:27

Je suis impardonable, j'écris considerablement moins... Mais je dois avouer, que je n'ai pas grand chose a dire...


Je suis dans une phase euphorique, allez savoir pourquoi. Le fait est que la joie se lit que mon visage (bon, ok p'tete pas la tout de suite sur le moment, puisque j'emmerge de mon doux sommeil!)
D'ailleurs, j'ai encore revée... ca n'arrete pas! Je me souviens avoir fait la fete toute la nuit dans mon reve... Que c'est doux de pouvoir faire une soirée, sans ressentir un poil de fatigue le lendemain... ni d'avoir la gueule de bois... (non je ne suis pas une alcoolo!)
D'ailleurs, ca me fait penser que dans la semaine, je me suis souvenu d'un souvenir d'enfance, bien enfoui dans ma p'tite tete...
Je crois qu'on devait etre en vacances, mes parents et moi... Je devais avoir environ 6ans... et j'avais du demander un verre de grenadine a ma cher maman... (rien de plus normal me direz vous) Le fait est, que mon pere avait laisser trainer un verre de rosé, encore plein... et que je l'ai bu d'un coup, songeant a ma delicieuse grenadine... Je revois encore a ce moment là, la tete de mon pere, me regardant, ébahi, en disant "elle a bu mon rosé' ...


(petite absence de 10min, question d'allée ranger le lave-vaisselle)


Je sais plus ce que je disais, ca m'a coupé dans mon élan, lol!
Donc, je suis dans une phase euphorique, et oui, j'ai le sourire au levres, je delire avec beaucoup de monde, je tire pas trop la tete (bah oui, parse que une kichette qui tire jamais la tete, c'est pas une vrai kichette!)
Tout est beau, tout est rose (ou plutot rouge) dans cette petite vie qu'est la mienne... J'essaye de donner le maximum de mon temps a tout mes amis, pour leur permettre de partager un peu mon euphorie quotidienne... Je suis une petite pile alcaline, qui regorge d'energie! Y'a qu'a demander et hop, un ch'tit sourire se dessine sur vos levres ...


N'oubliez pas de sourire, car comme dirais Sib, quelqu'un pourrais tomber amoureux de votre sourire...



Butterfly, la ch'tite pile alcaline
euphorique... (vous l'auez compris :þ)


Ps: un ch'tit flux d'energie envoyé a ma pile duracelle, qui je l'espere va vite retrouvée le smile :)

Mercredi 6 octobre 2004 à 13:16

C0wb0ys ... Fermé ?

Non, ca ne peut pas etre possible... ca ne serait qu'un mauvais reve... mais malheureusement, c'est la realité...

Tout cela a cause d'un concurent (dont je ne siterais pas le nom) qui regorge de blogs... et qui d'apres ce que j'ai compris, aurait porté plainte, car c0wb0ys se serait servi de leur nom pour promouvoir le site.
Suis-je claire? Je ne sais pas, en tout cas, je suis depitée, et meurtrie...


Sur ce site, ou j'ai tellement appris, tellement partagé, je m'y suis fais des amis... tout cela est virtuel me direz vous. Peut-etre pas tant que ca, car les liens qu'ils sont reels ou non, sont bien là...
Et les liens qui me lient a ce site, et a ces habitants se renforcent de jour en jour...


Bien sur, je pourrais continuer a vivre, comme chacun d'entre nous, mais en tout cas,
je regreterais amerement tout cela...

Je n'aimais déjà pas beaucoup ce concurent, alors là, c'est la cerise sur le gateau...


Je soutiens Darkmoon, qui met tout en oeuvre pour que nous puissions continuer a utiliser c0wb0ys...
Et j'espere que les nouvelles seront bonnes dans les heures a venir...


Sur ce, cher c0wb0ys, j'espere ne pas avoir miner ta journée, si tu viens d'apprendre la nouvelle...



Butterfly, tente de garder son sourire euphorique face a ce drame...

Dimanche 3 octobre 2004 à 15:58


Tout d'abord deux, puis trois, puis quatre... ils se sont multipliés... Nous avons fini a douze dans une piece rempli de vie, de joie, et d'euphorie... Deux personnes, ayant précu d'inviter quelques potes, dont moi, ont été a l'origine de cette sympatique fete...
Une organisation du tonnerre, un apres-midi entier pour organiser qui seront les transporteurs de la soirée. Un petit détour de 15minutes pour aller chercher une copine, en se qui me concerne...
Bref arrivée a 18h31 (une minute de retard, il faut bien se laisser desirer) Les petits et sympatiques delires ont commencé, un peu de musique et hop c'est parti. Banzaï sur le lit, calins avec mon chéri, bref passage a la decouverte de la chambre d'ami, préparation de crepes par le chef cuisto en chef Tigrou... (J'insiste a dire, que la pate a crepe était trop épaisse)
Puis 19h30, arrivée de la premiere des nombreuses voitures contenant des invités surprises...
De quatre, nous sommes passés a 7... Les 3 premiers arrivant sont gracieusement accompagnés de ricard, de vodka/orange, ainsi que de quelques bieres... Une petite descente au garage, pour un testage de punshing ball et tentative impossible de faire demarrer une voiture a l'arret... Tout ne fesait que commencer...
L'appel telephonique de deux amies, déjà plus tres fraiches, nous fit redonner du piment a la soirée (déjà bien commencé). Ne connaissant pas le lieu de la fete, nous sommes sortis en pleine nuit, pastis a la main, a la rencontre des deux demoiselles... Les potes du groupe de musique, restant a la maison.
Pourquoi mon esprit ne tolere-t-il pas le pastis, je ne sais pas, mais le fait est, que je me suis retrouvée étalée, telle une grosse loque dans l'herbe, qui je precise était infestée de limaces.... J'étais a l'agonie, pendant que mon copain cherchait a ma reveiller en deconnant avec ma copine... Souci a l'horizon, moi, pseudo emmergente (aillant plus ou moins suivis le trip du coupage de l'éclairage public et du petit tour dans le parc pour enfant) j'apprend que l'autorité parentale de l'organisateur principal a cherché a la joindre... Bref instant de panique, et retour rapide pour ce dernier a sa maison.
Arrivée des deux demoiselles... Moi, raide, tentant de ne pas vasciller, obligée de me faire porter pour rejoindre la barraque... (je sais, c'est piteux, et j'en suis pas specialement fier... mais le fait est que ca a été fait, et que je suis sincere avec moi-meme, j'accepte la realité, telle qu'elle s'est passée).
Petite pause, inapte, étalée sur un lit... Puis, premier bedo... Pas beaucoup d'effets produits, et de plus l'alcool commencait a se dissiper...
Ca y'est je redevenais moi!
22h30, la soirée reprend, un petit tour dehors pour une discution et un calin avec un vieil ami m'ont fait rappelé le passé... Mais c'est du passé, donc passons... Quelques trips avec les deux "motardes" qui ont le rire facile, il faut le reconnnaitre... En plus, c'est pas malin, elles ont reussi a casser un verre, en plein milieu des escaliers... A 22h40, debute le combat de chaise de bureau dans le couloir central. Certains ne s'en sortiront pas indemne, chouchou, lacerer pas une chaise de bureaux en plein
vol...
Puis les departs commencent... Ma bichette décole dans les plus brefs délais, ce qui ne l'empeche pas de se faire une derniere et violent bataille avec mon copain.
En quete de substances illcites, un décollage s'opere. Le chauffeur, au volant d'une vieille AX blanche, dont le compteur de vitesse marche une fois sur deux. 10minutes de trajet, durant lesquelles le conducteur nous dit solanellement qu'il a largement plus de 0,5 grammes... Leger coup de flippe, mais bon, apres tout, il savait ce qu'il fesait...
Arrivée sur les lieux, ou un bal commencait déjà. Rencontre avec moultes potes, a la recherche de substances illictes... (les crevards!). On nous apprend que rien n'est possible avant une heure, tres bien on repasseras (ce qui sous entend de remonter dans cette voiture, dans laquelle je me demande encore comment j'ai pu monter une 1ere fois) Sous l'euphorie des flashs aveuglant, on reparts en direction de la maison. De plus, j'ai cru qu'on arrivait dans un autre patelin, enfin bref, vive les effets halucinatoires qui de plus, enleve toute sensation de vitesse... Un virage, je m'en souviendrais toujours, la peur de ma vie... Plein roulage a gauche, si une voiture arrivait en face je ne serais pas en train de vous parler a l'heure qui l'est. C'est dans ces moments là, que tu te dis, que tu aurais pu quitter ce monde... On se rapproche de la maison, toujours en fesant des écarts phénomenaux, rien que pour nous faire peur... La voiture croule sous les rires insessants de tous. On s'est senti obliger d'aller tourner chez les voisins, qui sortaient au meme moments... oui, je sais, on avait dit furtifs lol! Enfin bref imaginez une AX,
posée en plein milieu de la route, barrant le chemin a tout vehicules...
En descendant de la voiture, ma premiere reaction fut de sauter dans les bras de ma copine, en hurlant "je suis en vie"! Cette fois, ma copine partait pour de bon... elle fut la premiere a quitter, a regrets, ce lieu d'enchantement... Puis, un petit délire dans le jardin... "Celui qui trouve la fille perdue seule dans la foret a droit de ... " !Ah c'est bien un reflexion de mecs ca! lol... n'empeche, qu'il y avait pas assez de sapins donc on pouvait pas se cacher... Ma copine fut suivie des deux motards, plus fraiche du tout, qui allaient ENCORE en boite ... On se demande comment elles ont pu rentrer...(si jamais elles sont rentrées, parse que je ne le sais pas encore!)
C'était l'heure... J'ose remonter dans la voiture, qui avait déjà failli me prendre la vie... On retourne sur le lieu du bal, ou se trouve anciens amis, connaissances, et potes de classe (ma ch'tite Tim's, ca fesait un bail que je l'avais pas vu!)... Puis, on redemarre...  Mais avant une tentative veine de calmer, la copine d'un gars a la fete, completement bourée, clamant le nom de son copain, et le fait qu'il soit un conard...
On se fait une ch'tite descente a fond les ballons, ainsi qu'un roulage a gauche sur une centaines de metres... Je me revoi hurlant "ralentiiii" tout en fesant une calle, pr Tirgou a l'avant tentant de rouler son buzz en paix...
Seule fille, accompagnée par une dizaines de mecs (chanceuse ^^) ont se pose au salon, devant la console...  Personellement, je perciste que "cabots" peut s'écrire avec un "s"...
2h00 du matin, premier gerbage, et en l'occurence du maitre de maison...
Heure de mon décolage...
Dans la voiture, j'avais l'impression que les panneaux de signalisation restaient imprimer sur ma retine... et je n'avais plus aucune notion de vitesse... Heureusement, mon pere n'a rien vu, ou du moins je l'espere...



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Pourquoi vous raconter tout ca, pas pour me vanter d'avoir bu, loin de là... pas pour me faire passer pour une jeune ado, comme les autres, en manque de sensations fortes... Tout simplement pour vous faire prendre conscience... A l'heure qu'il est, j'ai honte de moi... J'aurais pu y rester... La voiture et l'alcool ne sont pas des jouets... Mais ca, on en a pas conscience avant d'avoir vraiment froler la mort...
Est ce que le fait de se sentir intergrer dans un groupe tout en oubliant les rancoeurs du passé, vaut la peine de prendre des risques en ayant trop bu et trop fumer?
Je ne pense pas, mais je l'ai appris a mes depends... et tout cela aurait pu tres mal finir...



Ne faite pas les memes erreurs, car la prochaine fois, il y aura peut-etre une voiture en face...

Vendredi 1er octobre 2004 à 18:36

Me voici de retour sur les ondes, étant donné que ce brave pc est allé faire un petit tour chez le reparateur, tout ca pour un probleme de scanner... Mon petit souci, c'est que j'ai plus XPfamilliale, je sais pas ce que j'ai... Enfin bref, je sais pas ce qu'ils ont trafiquoter, l'essentiel étant que je suis là, pour de bon et encore pour un bout de temps pour le plus grand malh... euh bonheur de tous :þ (T'as vu Soniko, j'ai la maitrise maintenant du smiley ). Bref, tout ca pour vous dire que j'ai :


Une envie de poster, envie de parler, envie de tout...
Une envie de rire, de sourire, d'éclater de joie...
Une envie de tomber amoureuse, de sentir son coeur battre aux fil des jour...
Une envie de crier que le monde est grand, que le monde est beau...
Une envie d'etre follement euporique...
Une envie de sauter partout, de danser, de bouger...
Une envie de serrer quelqu'un tendrement dans ses bras comme si le temps s'arretait...
Une envie de dire ce que je pense a tout ceux devant qui je me voile la face...
Une envie d'avoir tout simplement envie d'avoir envie... (vous me suivez?)
Une envie de faire partager au monde entier mon bonheur de vivre de ces quelques jours
Une envie de jouer les Cupidons, de rendre tout le monde heureux
Une envie enivrante de ne rien faire, et de laisser le temps suivre son cours, sans se soucier de rien...


Simplement une envie, d'écrire ces quelques mots...


 


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Je change totalement de sujet, mais je tiens a feliciter deux personnes que j'affectionne particulierement sur ce site... Tout d'abord ma chere Lady M, qui a fait durer le suspence jusqu'au bout, et je la remercie aussi de son choix (je n'aurais pas choisi mieux)...
Ensuite, le grand Gagnant de ce mois-ci, ce cher cosmonaute qui nous fait voyager, rever et rire a travers ces mots et ces posts que j'aprecie particuliermenent...



Un simple clique sur leurs avatars respectifs, et tu te verras transporter dans un autre monde, dans leur monde... Alors, qu'est ce que tu attends cher lecteur? Tu hésites encore, moi je dis tu n'as pas le choix : fonce ! 


 


 


 


 


 


 




Butterfly, économique, qui fait deux posts en un...

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