On va faire comme j'ai toujours fait quand ça n'allait pas. On va simplement écrire. Il y a des moments où le corps ne suit plus, ou le corps ne peut plus suivre, ou le corps a abandonné l'idée qu'il nous appartienne. On va faire comme si tout allait bien, c'est pas vrai, ça fait rien. Je suis malade, j'ai des bleus sur toute la surface de mon corps, j'ai un mal de gorge intense qui m'empêche d'avaler correctement quoique ce soit, j'ai les yeux fatigués, un état grippal avancé, et un rhume qui me fait bougrement chier. J'ai un cerveau en miette, complètement composté, retourné, ne sachant plus ou aller et dans quelle direction se diriger. C'est ça être perdu ? C'est ça ne plus savoir ou donner de la tête ? C'est ça grandir ? Pourquoi est ce que je grandis, je ne veux pas, je ne veux plus. Avoir 18 ans ne m'intéresse plus, avoir mon indépendance ne m'attire plus, me plonger dans ses yeux ne me fait plus frissonner. Comme un rejet de tout, un rejet de son corps, un rejet de ses sentiments, un rejet de son cerveau, un rejet de soi.
Je ne veux pas, je rejette les sentiments que j'ai pour lui, je rejette le fait d'être avec lui, comme je l'ai toujours fait. Je crois qu'aucun n'a réchappé à la règle. Pourquoi se dire a chaque fois la même chose : et si je le quittais, et si je m'en allais, et si j'évitais de souffrir, et si je restais simplement libre et célibataire, et si ? J'ai peur d'être avec lui, et si il n'acceptait pas, et si il ne comprenait pas, et si je ne voulais pas, et si je voulais l'autre, et si et si ... Pourquoi toujours ces questions, pourquoi toujours ces prises de tête ? Pourquoi un tel refus, pourquoi un tel rejet ? Parce que j'ai peur, peur d'avancer, peur de reculer, peur de stagner ... Mais si je ne fais rien de tout ça, si je ne bouge pas, je ne vais nul part, et aller nul part ne mène a rien. A quoi bon vivre dans de telles circonstances, a quoi bon réfléchir, a quoi bon s'interroger ? A quoi bon se supporter ? ... A quoi bon "aimer" ? ...
Je suis perdue, noyée, nageant dans le brouillard, épais comme il l'a rarement été ... Je ne sais rien de lui, j'ai peur, cette peur me fera-t-elle faire des choix que je regretterais, cette peur me fera-t-elle me noyer dans l'incertitude, ou bien cette peur me fera avancer, refuser d'avoir peur, oser ...
Parfois, il faut oser ... Parfois c'est quand ?
Butterfly ...
Courage petit papillon, parfois, malgré les épreuves il faut savoir relever la tête, tant pis ou tant mieux si tu croises ses yeux bleu océan, il faut que tu avances, malgré tout..
(k)(k)